Вопрос психологу:
Добрый день!
Я развелся с супругой почти 2 года назад. Изначально я был против развода и всеми силами пытался сохранить брак, т.к. в браке у меня двое детей, да и любил супругу (думал так на тот момент). Сейчас я живу в другом городе и не имею возможности общаться с детьми, пытался различными способами решить этот вопрос, однако в настоящее время не могу придумать подход как обойти эту ситуацию, т.к. контакты все оборваны.
Если это знакомство уже существовало в начале нового партнерства или как бы прочно утвердилось со временем, трудно внезапно вызвать опасения или даже наложить вето на него. Дело не в том, что двое из них делают что-то запретное: они просто похожи друг на друга, прекрасно ладят и помогают друг другу, как хорошие друзья. Может быть, даже дети всегда будут особенно счастливы, когда приезжают партнеры или экс.
Бывают случаи, когда такое созвездие совершенно беспроблемно. Любой, кто так хорошо ладит с бывшим партнером своего мужа, что дружба между двумя женщинами могла развиться в совершенно разных обстоятельствах, вряд ли будет похожа на третье колесо на машине. Но три являются и остаются сложным числом: если три человека хорошо понимают друг друга, это требует трех независимых, добровольных, ясных людей и стабильных отношений с двумя людьми, которые не должны проходить друг с другом.
Предыстория:
Мы в браке прожили порядка 8 лет, как мне казалось я был довольно счастлив, были моменты конфликтные, ругались, я часто критиковал супругу, пытался что-то изменить в ней (уже позже понимая, что это был неправильный подход), в общем я был деспотом, невнимательным и прочее (типичная ситуация), думаю это отражалось на детях. К сожалению, это все в прошлом и совершенные ошибки не вернутся и не исправить. Я затеял переезд в другой город, как раз к этому времени я заработал на хорошую большую квартиру и оставалось ее продать и купить дом в Краснодаре и поживать счастливо как говорится и еще детей наживать. Нашел хорошую работу в Краснодаре и с супругой договорились, что я переезжаю туда, обживаюсь полгода и они с детьми переезжают за мной, оставил ей доверенности на продажу имущества и с тяжким чувством расставания и в надежде на скайп поехал туда. Не знаю, что произошло, но там начались конфликты между моими родителями, ее и самой супругой, в общем они меня решили кинуть за моей спиной, а мама у нее риэлтор. Мне пришлось вернуться, тут было полгода эмоций, ругательств, ошибок, обвинений, в общем того, что можно охарактеризовать как окончательное разрушение отношений, при этом основным моим желанием было вернуть семью или хотя бы видеться с детьми и участвовать в их воспитании.
Соперники или союзники - и все остальное между ними
Семейные проблемы и кризисы отношений, которые обсуждаются в консультировании по вопросам брака или терапии супружеских пар, часто являются результатом ревности, недоразумений и чувства кратковременности или отношения к партнеру как бесполезного. Это может показаться странным: в конце концов, этот человек когда-то занимал позицию в жизни партнера, который сейчас занимает сам.
Они поделились столом и кроватью, имеют собственную историю и свои секреты. С другой стороны, этот факт часто является причиной конкурентоспособности, ревности или, по крайней мере, некоторой озабоченности. Потому что прежние отношения разошлись: без их неудачи вы не были бы вместе со своим партнером сегодня.
В общем закончилось тем, что я пошел на все условия по разводу, оставил все имущество им и переехал в Краснодар, как и хотел, без жилья, без всего, с обещанием супруги, что она приедет за мной и я буду видеться с детьми. Далее стало еще хуже, дав взятку в органы опеки, поменяли детям фамилию, я естественно с участием своих родителей подали в суд, чтобы вернуть назад фамилию. Год судебных разбирательств и суд восторжествовал. Родители параллельно подали в суд на свидание с детьми и выиграли суд, но привести его в исполнение в рамках нашей системы покрывательства мамочек оказывается невозможно, т.к. они всячески прикрываются детьми и почему-то все жалеют мамочек (возведен прямо какой-то культ этих героических мамочек, якобы брошенных мужчинами сволочами, хотя среди всех моих знакомых, как правило женщины не дают общаться с детьми). В общем супруга решила вычеркнуть меня из жизни детей. Я получаю зарплату, плачу фиксированные алименты на детей исправно. В общем во всей этой ситуации суть такова, что я потерял ее уважение, вел довольно неправильно, показывая свою слабость, подверженность к манипуляции, неуверенность, нетвердость в общем кучу всего, чего я исправляю.
Кто знает и любит бывшего своего партнера, обычно хорошо понимает, почему двое разделились. И это может создать очень тошнотворное чувство, а именно, когда есть параллели с предыдущими негативными событиями или проблемами в текущем партнерстве. Обмен прошлыми и нынешними проблемами отношений может быстро привести к ситуации, когда поведение и характеристики партнера внезапно просматриваются с большим подозрением: что повторяется? Что нужно удержать от его обещаний и действий против этого расширенного опыта?
Конечно, для партнера это тоже сложная ситуация, когда жена и бывшая жена. Это может быть большим облегчением для него, но также послужить топливом для новых конфликтов или возрождения старых забот. Никто не оценивает чувства, что две женщины могут «столкнуться» за спиной, обсудить свои слабости и сильные стороны и, возможно, рассмеяться над ним. Напротив, женщина может нервничать - но женщины обычно приходят сюда раньше последствий и просят разъяснить ситуацию, потому что, как и кошки, они вполне уместны в том, чтобы разнести свою территорию.
Почему я не могу решить вопрос через суд: Можно подать в суд и выиграть его, т.к. суд все равно не откажет в общении отцу с детьми. Есть обстоятельства: я нахожусь далеко (7 тысяч км.), билет туда обратно стоит около 40 тысяч, учитывая, что я сейчас плачу ипотеку, алименты, да еще и пытаюсь строить другую семью, нереальные расходы, если летать каждый месяц. По скайпу невозможно судебно принудить к общению. Я естественно стараюсь работать, думаю как вывести доход на такой уровень, чтобы я смог понести все судебные издержки и ежемесячно бывать там и быть с детьми, но пока это невозможно.
Что еще она хочет от вас?
Особенно трудным является присутствие экс-партнера, которого не особенно нравится или нравится, но который настолько важен для партнера, что не может быть речи о том, чтобы он отказался от этой дружбы или ограничил ее. В этом случае все трое должны быть готовы к компромиссу, так что переход между внешними и инсайдерскими ситуациями настолько мал, что возможны смущения, ссоры и конфликты.
Если возникло устойчивое состояние, которое вызывает тревогу или, по меньшей мере, невыносимо для хотя бы одного из участников, гармонические отношения всегда должны иметь приоритет. В худшем случае это может означать, что дружба с бывшим партнером или бывшей подругой должна быть приостановлена или разорвана. Если это, в свою очередь, кажется невыносимым или невозможным, отношения или супруг должны думать о статус-кво их отношений: чего не хватает в единстве, так что присутствие второго близкого доверенного лица так важно или голос ревности просто не отдыхает взялось?
Мой вопрос, как можно начать контакт с ней. Единственный способ донести до нее чего-то это вотсапп, телефон она не берет, на сообщения не отвечает.
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Александр.
Понимаю, какие потрясения Вы испытываете, сочувствую.
Как там у Конфуция – не дай вам Бог жить в эпоху перемен. Вот эти перемены вы сейчас проживаете и переживаете в своей жизни. Развод, расставание, да еще и с предательством – это большой стресс. Да и из судов трудно выйти чистыми обоим супругам. Вопрос Ваш, конечно больше имеет юридический аспект, нежели психологический, но раз уж Вы обратились к психологам, давайте разбираться.
Некоторые люди считают это частью своей личной свободы принимать одинокие решения в совершенных отношениях или выбирать, с кем они взаимодействуют самостоятельно. В принципе, это правильно, потому что в отношениях также должны быть возможности для индивидуального развития. С другой стороны, нет смысла жить свободами, которые нарушают мир дома и отношения доверия с партнером.
Травмирующие или повторяющиеся конфликты не должны игнорироваться и не могут быть устранены с устными аргументами, теориями или приверженностью принципам. Для их решения необходимо принять решения, которые иногда чрезвычайно сложны и, даже на третьем взгляде, не могут ожидать удовлетворительных результатов.
Во-первых, при разводе нет вины только на одной стороне, виноваты всегда оба. И у каждого своя правда. Если поговорить сейчас с Вашей супругой, у неё будет совсем другая версия. И Вы это знаете. Кстати, советую прислушаться к тому, что она Вам говорила даже в скандалах. Как раз там и высказываются все претензии друг к другу, все, что накопилось. И желательно, без самооправданий, посмотреть на себя глазами Вашей супруги и переосмыслить. Возможно, что-то Вы поймете для себя и увидите, как с ней лучше общаться.
Когда ваш собственный взгляд омрачен горизонтом накопленного гнева, разочарования, недоумения или застрявших коммуникационных моделей, может помочь взгляд на аутсайдера. В паре консультирования или консультирования по браку страдальцы могут научиться лучше понимать друг друга и правильно сортировать свои приоритеты и потребности. Знание того, что вы хотите, всегда является лучшим руководством к действию, чем знание того, чего вы не хотите, поэтому такие консультации всегда актуальны и перспективны.
Конечно, это также может быть о том, как пара попала в их собственную кризисную ситуацию - но гораздо важнее снова выйти из конфликтов отношений и семейных проблем. После разделения многие пары испытывают соблазн дать «маленький вкус» телу другого, только чтобы обнаружить, что это опасная ловушка, потому что не все могут отделить секс от любви.
Во-вторых, вотсапп – это вообще не общение, в обстоятельствах, при которых одна из сторон не хочет разговаривать. Это скорее, Вы сами себе показываете, что предпринимаете какие-то попытки. Вам в любом случае, придется с ней мириться и по-хорошему договариваться по поводу детей. И только хорошие отношения, и доверие между вами, помогут Вам разрешить эту ситуацию. Rating 5.00 (1 Vote)
Один из самых больших искушений, с которыми сталкиваются пары, которые разделяют, - это «вспомнить», то есть заняться сексом с первым. Даже если разделение было вызвано другим человеком, искушение велико, и статистика показывает, что хорошая часть вновь разделенных не сопротивляется.
Все обычно начинается с невинного ужина, специальной прогулки - иногда с мальчиками, или всего лишь момента близости, которая вызывает воспоминания и, почему бы и нет, сексуальное влечение, которое когда-то существовало. Это обычно происходит особенно в первые раздельные времена жизни. Хотя это происходит даже тогда, когда у одного из членов прежнего партнера уже есть кто-то другой, это чаще, если ни один из них не переделал свою сексуальную жизнь. Уловка заключается в том, что, поскольку у обоих есть сексуальные потребности, почему бы не сделать «взаимную пользу», никому не повредив?
