анонимно
Добрый день! Мне 23 года. Девушка. Сразу скажу, что ко всему в жизни отношусь ответственно, может даже слишком. Как говорит мама, я даже подростком не была. Сразу взрослая. Мое беспокойство вызвано тем, что мой муж хочет детей и все вокруг уже ждут, а я сама не знаю ответ на этот вопрос. Иногда я просыпаюсь утром и понимаю, что все отдала бы за это, а иногда, особенно когда мне предлагают повышение или перспективы на работе, мне кажется, что это не мое. Просто сказать мужу, что я не хочу его сильно обидит. Но и сказать, что я не хочу, то же не верно. Я наверно посознательно боюсь, что это очень меня привяжет. Просто я очень люблю путешествия и всегда повышаю образование. Как понять, что я к этому готова? Я по сути не люблю детей и долго рядом с ними находиться не могу. Я очень боюсь, что это не пройдет. Кроме Вас мне некому это сказать. Спасибо за ответ.
Добрый вечер, из Вашего послания основной смысл сводится к тому, что кроме как с психологом по интернету, Вам не с кем обсудить этот важнейший вопрос. И это при наличии мужа и мамы... Поверьте, далеко не все женщины тают от умиления при виде любого ребенка. Это все очень индивидуально. И растить Вы его будете, к счастью, не одна. Поэтому, в начале, с мужем обсудите готова ли ваша семья к ребенку, и как вы будете планировать свою дальнейшую жизнь после рождения малыша: карьера, поездки, образование и т. д. Вы сами удивитесь тому, что если грамотно все организовать и распределить обязанности, то останется время на любимые занятия и работу. Желаю удачи!
Мне 32 года, я замужем уже 9 лет, отношения с мужем очень хорошие, считаю, что мы оба довольно гармонично развивались как личности и развивали семью. Мы всегда жили отдельно, не зависели и не зависим ни от кого материально, муж всегда зарабатывал больше, чем я, но сейчас и я неплохо зарабатываю (читала о важности этого в других темах).
Когда мы поженились, ну и вообще в начале наших отношений мы очень мало говорили о детях, и нам обоим как-то всегда эта тема не была особо важна, хотя детей планировали и обсуждали этот вопрос, но как бы в будущем.
Когда мне было 29 лет, у меня появилось несколько истеричное желание иметь ребенка, но оно было каким-то более "социальным", а не внутренним (например, мне было очень важно, чтобы я родила до 30 лет, что я уже "старородящая" "куда уже тянуть" и т.п.). Я очень быстро забеременела и... буквально впала в панику! Радости фактически никакой не было, только страх, безмерная тревога, что я не справлюсь, что жизнь уже никогда не будет такой же, что я не хочу, боюсь, чувство "чужого" внутри... ну и подобное. Муж меня утешал, но особо помочь не мог. Так как я до этого обращалась к психотерапевту по другим поводам (панические атаки, а также мои отношения с матерью - не до конца пройденная сепарация), то я срочно обратилась снова. Не помню наших сеансов подробно, но я успокоилась и даже начала находить в беременности удовольствие. Но через пару недель у меня случился выкидыш, что меня на тот момент очень расстроило, а через несколько месяцев начало очень радовать, как бы цинично это не звучало, потому что я начала чувствовать, что я совершенно не готова к материнству внутренне, и что лучше нам вообще детей не заводить, пока я действительно не захочу и (дополнительно) мы не будем лучше обеспечены материально (меня испугала моя беспомощность перед врачами и дополнительные финансовые траты при беременности). Мы много обсуждали это с мужем, он разделил мои взгляды, и мы вполне спокойно обсудили то, что даже если "будет поздно", то мы будем потом усыновлять ребенка, если захотим. После выкидыша у меня вообще сильно переменилось мировоззрение, я резко сменила сферу деятельности, стала работать вообще в другой профессии, сейчас я в ней довольно успешна и мне мои занятия подходят значительно больше, я почувствовала себя свободной и очень живой! Учеба и новая деятельность, а также наши переезды/устройства занимали мое время и силы, вопрос детей не возникал.Сейчас как бы ничего особо не изменилось (разве что у нас появилось фактически стабильное жилье полгода назад), особого желания иметь детей у меня тоже не появилось. Но!! У меня очень часто и довольно навязчиво стал крутиться в голове вопрос о детях, о пересмотре "парадигмы" и т.д. Я продолжаю иногда посещать психотерапевта больше по вопросам отношений с матерью и профессиональной деятельности, но она обращает мое внимание и на то, что я сильно залипаю на вопросах о детях, и что я совсем не уверена в моем однозначном выборе. Также я недавно посетила сеанс групповой психотерапии, там поднялся вопрос о том, почему у меня нет детей, и я реагировала очень бурно, отстаивая свою позицию (которая как бы не такая железобетонная, но все же...). После таких случаев я уже несколько недель обдумываю, хочу ли я ребенка или нет, или это опять истеричное навязывание себе какой-то концепции. Потому что когда я себя ЧЕСТНО спрашиваю - то НЕТ, не хочу, не хочу менять комфортную жизнь, не хочу париться, привыкла уже так, боюсь и т.п. И всегда есть как подстраховка возможность усыновления. Но почему же я опять по кругу всё это каждый день обдумываю и не могу остановиться на каком-то выборе хотя бы на ближайшие годы?
Хочется услышать именно другие мнения, а не моего психотерапевта, мы с ней (с перерывами) работали около 6 лет, и я чувствую, что уже в какой-то мере "глаз друг от друга замылился".
С мужем обсуждали подробно, он знает, что мне эта проблема очень важна, его главный совет - не пороть горячку, не пытаться решить все моментально и глобальные вопросы "за 5 минут" (знаю за собой такую особенность).(Читала другие темы тут на форуме, тех кто боится и сомневается, много для себя почерпнула нового, но пока не могу себя успокоить внутренне).
Некоторые пары стопроцентно уверены в своем желании завести ребенка, а некоторым сложно определиться. Вроде бы самое время - любимый муж, своя квартира, стабильный семейный доход, беременная подруга подбивает «Давай рожать вместе!», да и родители при каждой встрече интересуются, нет ли новостей, и в их глазах столько мольбы и надежды… А ты почему-то колеблешься.
Разобраться в себе поможет наш несложный тест. Конечно, никакие тесты не предскажут будущее со стопроцентной точностью - легкомысленные тусовщики могут оказаться прекрасными родителями, а иная восторженная мамочка вдруг начнет падать в обморок при смене памперса. Но, ответив на несколько вопросов, ты сможешь лучше понять, что для тебя значит рождение ребенка.
Предлагаем вам полусерьезный тест, который поможет решить «рожать все-таки или не рожать». Результаты данного теста не следует воспринимать как единственно верные, но можно принять к сведению для размышления, если вы ищете ответ на вопрос «хочу ли я ребенка». Возможно, вам что-то станет понятно в процессе ответа на вопросы. Или будет так же непонятно — это тоже нормально.
Ответьте на вопросы ниже, выбирая наиболее подходящие вам утверждения. Даже если вам никакой из ответов не нравится, выберите наиболее подходящий, потому что на каждый вопрос по правилам теста необходимо ответить. А если вам нравятся несколько вариантов, все равно придется выбрать один (а один «в уме»).
Как оценивать результаты:
Все очень любят читать результаты тестов, но никто не верит в те результаты, которые им не подходят. Поэтому мы не будем ставить вам диагноз — просто прочитайте все результаты и выберите подходящий для себя. Возможно, шкала с баллами под результатами теста поможет вам сориентироваться.
Прочитали? А теперь прислушайтесь к себе: какие у вас ощущения от теста и вопросов? Что разозлило, огорчило или обрадовало? Что попало в точку? Вполне возможно, это начало вашего внутреннего процесса понимания отношения к материнству, и темы для размышления уже стали более ясными. Если так, мы очень рады. А если нет, приходите к нам на семинар — обсуждать, выяснять, спрашивать, получать поддержку и новую информацию.
На самом деле принять данное решение не так уж и сложно, достаточно разобрать несколько важных моментов, которые помогут родителям в их выборе:
1. Физическая готовность мамы.
Самое первое, что стоит разобрать – это готова ли мама физически принять на себя очередную беременность, не навредит она ей и будущему малышу? Особенно этот вопрос касается женщин перенесенных кесарево сечение, женщин после 40 лет или перенесенных недавние роды.
Если у мамы имеются паталогии, то стоит послушать врача и подождать полного восстановления репродуктивной системы.
2. Психологическая готовность мамы.
Если физически мама рожать готова, теперь нужно понять готова ли она к этому эмоционально? Для этого ответьте на эти вопросы:
- Хочу ли я второго ребенка?
- Хочет ли еще детей мой муж?
- Буду ли я любить своих детей одинаково? (Конечно будешь)
- Готова ли я следующие 9 месяцев себя беречь, как ребенка?
- Готова ли я пожертвовать своей фигурой?
- Готова ли я снова почувствовать сильную родовую боль?
- Готова ли я к очередным бессонным ночам и крикам?
- Готова ли я посвятить себя двоим детям?
- Готова ли я следующие 3 года провести в ?
- Готова ли я бороться с двойными заболеваниями? Ведь если болеет 1 ребенок, то вероятно и второй заболеет.
Если ответы на вопросы были больше положительные, то Вы готовы к пополнению в семействе и осталось понять, сможет ли Ваша семья потянуть это важное событие материально.
3. Материальное благополучие родителей.
Вы уже поняли, что родить ребенка вы точно хотите и можете, но кусается одно «НО» — деньги. Тут сразу же появляется куча советчиков в лице друзей, родителей: «Куда вам второго? Вам с одним-то тесно в квартире», «И чем вы собираетесь кормить второго?», «Это вам не котенка завести!».
А ведь и правда, как молодой семье ужиться в однокомнатной хрущевке вчетвером? Зарплаты еле на продукты хватает, глава семьи с трудом потянет обеспечивать четыре рта. Безвыходная ситуация? Нет конечно! Ныть на тему «Нет денег» можно бесконечно. Даже миллионеры «плачут», что у них денег мало и им не хватает. Просто деньги надо научиться тратить с умом, планировать семейный бюджет. не отрываясь от детей. И самый главный плюс – материнский капитал. Благодаря ему родители смогут расширить жилплощадь.
Кроватку, детские вещи тоже не надо изначально покупать – все это наверняка осталось от первенца.
Преимущества со вторым ребенком:
- Вашим детям будет здорово расти вместе (если разница не более 5 лет).
- Опять в декрет! Это тоже можно считать плюсом.
- Материнский капитал.
- Льготы по квартплате и садику.
- Снова первое «Агу», наивный любящий взгляд, первые шаги…
То, что не стоит брать во внимание:
- Советы родных, друзей и т.д. Рожать и воспитывать ВАМ, а не друзьям, по этому прислушивайтесь только к Вашему мужу.
- Наличие домашних животных. То, что у младенца будет аллергия на шерсть составляет 5%.
- Детям вместе не ужиться. Ну это уже полнейший бред. Все вместе уживаются, даже кошки с собаками.
Раньше в советское время все люди жили не богато, однако у всех двое детей – это была норма. Так, что если и правда вам обоим захотелось второго ребенка – идите смело вперед и никого не слушайте!
Второй ребенок. Какая разница в возрасте между детьми будет самой оптимальной?