Стоит ли прощать Измену? Обязательные условия! В прощении измены – мир и любовь

Измена мужа — серьёзное испытание для семьи.

Иногда оно заканчивается разводом, но, чаще всего, семейные пары сохраняют свои отношения.

Многим женщинам кажется, что прощение предательства мужа — это серьёзный удар по женскому самолюбию. Однако если вы решитесь простить мужа, стоит помнить, что это необходимо в первую очередь вам.

Причины измены

Для принятия правильного решения женщине необходимо знать причину измены. Почему мужчины изменяют:

1. Разлюбил.
2. Захотелось разнообразия.
3. Не хватает душевного тепла.
4. Последствия весёлого вечера.

1. Разлюбил.

Это самая страшная причина. Даже если женщина и простит измену, то сохранять такие отношения нет смысла.

Некоторые пары в таких случаях не решаются на развод из-за маленьких детей, общих кредитов или нежелания делить имущество. Как показывает статистика, такой брак не приносит женщине ничего, кроме сожалений о потраченных годах.

2. Желание разнообразия.

В психологии описывается такой тип мужчин, которым постоянно нужны перемены. В образе жизни, в семье, в работе — всё равно, главное, не оставаться на одном месте.

По определению специалистов, такие мужчины являются самцами-завоевателями. Это значит, что размеренная семейная жизнь с бытовыми заботами им быстро надоедает. Даже если жена красивая, интеллектуально развитая и хозяйственная, мужчина снова будет искать новые отношения на стороне.

Стоит ли прощать такую измену мужа, зависит от характера жены. Если женщина чувствует, что сможет закрывать глаза на постоянные шалости супруга, то такие отношения могут длиться очень долго.

3. Не хватает душевного тепла.

Даже самый примерный семьянин будет готов пойти на измену, если со стороны жены не будет чувствовать любви и уважения. Женщина, которая вечно недовольна своим супругом, сама толкает его на предательство. Он уходит к любовнице не за сексуальными утехами, а за душевным теплом и пониманием.

Если вы решите простить мужа, вам нужно будет кардинально поменять своё отношение к нему. Ведь когда вы снова начнёте его «пилить», он уже уйдёт навсегда.

4. Последствия весёлого вечера.

По статистике, большинство измен совершается в нетрезвом состоянии. Зачастую это происходит случайно и не означает ничего серьёзного. Если муж действительно сожалеет о произошедшем, то можно задуматься о его прощении. Но впоследствии, во избежание подобных случаев, вам стоит контролировать, где и в какой компании ваш муж будет отмечать очередной праздник.

Когда вы решаете, стоит прощать измену или нет, поразмышляйте о том, как вы будете дальше жить. Ведь после выяснения отношений, извинений и моря слёз наступят семейные будни.

Но не такие, как раньше, а омрачённые тем, что однажды муж предпочёл другую. И тут уже не так важна причина, по которой он это сделал, как осознание факта предательства. Нередко в такой ситуации женщина понимает, что не может дальше жить рядом с изменником.

Можно ли искренне простить измену?

Сказать, что вы простили мужа — это одно, но не на него в душе — это совсем другое. Возможно ли спокойно спать, зная, что супруг пошёл на измену? Всё зависит от вашего отношения к ситуации.

Если вы будете считать этот поступок предательством, а мужа — человеком, совершившим его, то ваша семья долго не продержится. Но, если воспринимать измену как ошибку родного, любимого человека, то восстановить душевное равновесие будет намного легче.

Тут многое зависит от супруга — если он искренне желает сохранить отношения и может поддержать жену в данный момент, вероятность сохранения брака становится намного выше.

Как простить измену?

Последствия измены мужа можно сравнить с тяжёлым заболеванием. Чтобы полностью избавиться от недомогания и тревожных симптомов, вам потребуется не один месяц упорной работы.

Выходить из депрессии, вызванной неверностью любимого, нужно постепенно. Реабилитация состоит из нескольких моментов.

1. Откровенный диалог.

Не стоит скандалить и бить посуду. Проведите конструктивный разговор с мужем, в ходе которого выясните причины измены, его отношение к ней, и как он собирается жить дальше. Если он действительно раскаивается, можно думать о прощении.

2. Забудьте про жалость.

Не ищите оправданий неверному мужу и не пытайтесь корить за измену себя. Ваш супруг давно не ребёнок, который часто совершает необдуманные поступки. Любой взрослый человек должен отвечать за свои действия. А жалость только навредит ему.

3. Временное расставание.

Истинную значимость семьи можно осознать, пожив отдельно друг от друга. После выяснения отношений вам лучше остаться в одиночестве, чтобы насладиться спокойствием и тишиной. У вас будет достаточно времени, чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию, обдумать ряд дальнейших действий и, возможно, соскучиться по супругу.

4. Новое хобби.

Чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей про измену мужа, делайте то, на что раньше у вас не хватало времени. Займитесь спортом, фотографией, вязанием или другим интересным делом. Новое хобби поможет не только разнообразить жизнь, но и отвлечься от надоевших негативных мыслей.

5. Дети.

Если у вас есть детишки, постарайтесь уделять им больше внимания. Насладитесь приятными впечатлениями от совместного похода в цирк или зоопарк.

Покатайтесь в парке на велосипедах, или отправьтесь на экскурсию в другой город. Так вы поправите своё психологическое и физическое здоровье.

Очень важно ни в коем случае не вовлекать детей в конфликт с мужем и не настраивать их против отца!

6. Забота о себе.

Часто, за суетой семейной жизни, мы забываем про свои потребности. «Хвостик» на голове, старые сапоги и потёртые джинсы считаются для нас нормой? Но так ли должна выглядеть настоящая женщина?

Сходите в салон красоты, обновите гардероб, запишитесь в фитнес-центр. Звучит банально, но для поднятия настроения женщинам необходимо сменить имидж и обзавестись новыми вещами.

7. Поддержка близких людей.

Чтобы не думать про измену мужа, вам нужно отвлечься. Пригласите домой подружек, устройте весёлую вечеринку, только не жалейте себя и не выносите сор из избы.

Вспомните былые времена, когда вы ещё были незамужней девушкой. Окунитесь в лёгкую, беззаботную жизнь былых времён. Только не ищите утешения в мужских объятьях, ответная измена принесет вам только разочарования и сожаления.

8. Вера в будущее.

Никогда не забывайте о том, что события, происходящие в вашей жизни — это шаги на пути к лучшему. Ваш оптимизм и желание быть счастливой должны побороть хандру и самоедство. Нужно просто верить, что всё наладится, и вы снова со временем станете весёлой и жизнерадостной.

9. Положительные качества любимого.

Мысленно прокрутите то время, когда вы согласились стать женой своего мужа. Вспомните, как вы тогда к нему относились, что вас привлекало в нём.

Задумайтесь о том, можно ли вернуть отношения, которые были между вами раньше. Эти мысли помогут вам определиться, нужно ли прощать предательство, или не стоит.

Жизнь после прощения

Если вы решили простить мужу измену, помните о двух важных моментах:

• Не напоминайте супругу о его поступке . Выяснение отношений на этой почве приведут к новым ссорам и раздражению вас обоих. Постоянные упрёки с вашей стороны могут толкнуть мужа на новое предательство.

• Запаситесь терпением . Чтобы по-настоящему забыть измену, потребуется довольно много времени. Это длительный процесс, который осилит не каждая женщина.

Нередко у представительниц прекрасного пола возникает желание помочь себе антидепрессантами. Этого делать не стоит. Душевную боль сможет излечить только время и совместные усилия со стороны обоих супругов!

Если вам изменил супруг, нет вопроса прощать или нет. Помните, что обида подобна яду, разъедающему вас изнутри. Простите совершившего ошибку и освободите в своей душе место для добрых чувств! Вопрос — оставаться ли с мужем или со временем построить новые отношения.

Мое мнение: не за все поступки можно и нужно прощать. Случаи бывают разные. В том числе такие, где прощение не может принести облегчение.

Одно дело, когда к маме претензия, что мало игрушек покупала и посуду мыть заставляла, и на дискотеку не отпускала. Тогда да, понять маму, понять ее мотивацию, потребности, систему убеждений. И простить. И это может принести облегчение и улучшение качества дальнейшего общения с мамой.

Совсем другое дело, когда мама закрывала глаза на случаи, когда сосед насиловал ее семилетнюю дочь, потому что этот сосед маме воду носил, дрова колол и с огородиком помогал. Простить маме такое — это символически принести себя в жертву, как когда-то это сделала мама. Здесь сохраннее для психики не прощать.

В терапии травмы нет обязательного условия прощения. Здравомыслящий психотерапевт не будет вести своего клиента к обязательному всенепременному прощению обидчика. Задача психотерапевта помочь клиенту осмыслить этот опыт, пережить его, найти ресурсы, с которыми клиент может жить дальше, и жить счастливо. А прощение может быть, может не быть — это уже личный выбор клиента. Но именно выбор «Да, я МОГУ и ХОЧУ простить», а не следование стереотипам «Я обязательно ДОЛЖЕН простить»

Знаю случаи, когда прощение из долженствования приносило не облегчение, а ухудшение состояния. Например, женщина по совету подруги выполняла длительное время медитацию прощения. И в какое-то время действительно уверовала, что она простила предательство. Вот только вскоре эта женщина оказалась в больнице. Началась тяжелейшая психосоматика, так как работа по терапии травмы никакая не проводилась. Не было адекватной психологической работы над проблемой, а только «Прости его, тогда тебе станет легче» В результате медитация прощения заблокировала естественную эмоцию обиды и агрессии. Агрессия превратилась в аутоагрессию и организм начал сам себя разрушать… Благо женщина догадалась обратиться за помощью к психологу.

В моем кабинете можно не прощать. Можно взахлеб рассказывать о своей ненависти, о желании отомстить, кричать и выть от душевной боли, обессиленно плакать, складируя на столе гору скомканных бумажных носовых платочков… Прощение тоже может быть. Но не ранее этапа признания существующих эмоций — важного этапа проработки травмы.

Когда я говорю, что прощать необязательно, многие люди удивляются и даже пугаются: «А как же тогда с обидой жить?» Или «Если я не простил, значит, я все еще злюсь?» Не нужно ставить знак равенства между «обида, «злость» и «непрощение». Это разные явления. Обида — это эмоция, с ней можно и нужно работать, чтобы она не застряла где-то в теле психосоматикой. Прощение или «непрощение» — это принятое решение: «Что я буду делать дальше?»

Это про разницу между чувствами, мыслями и действиями. Про разницу между «что я чувствую», «что я об этом думаю» и «что я сделаю».

Прощение— это освобождение от наказания (помилование, амнистия). То есть это решение «не наказывать». Прощение — это признание того, что поступок нормален. А он ведь не всегда бывает нормален…

Пример. Реальный случай. Домработница, обидевшись на хозяйку за денежный штраф, нанесла физические увечья ее трехлетнему сыну. Как такое можно прощать? Чем здесь поможет прощение? Женщина может проработать свои негативные эмоции, не скрипеть зубами, не впадать в истерику, вспоминая домработницу, прийти к эмоциональному спокойствию. Но при этом на когнитивном уровне знать, что домработница виновата, что ее поступку нет оправдания, и наказать ее увольнением и заявлением в полицию.

Успокоение в чувствах в этом случае наступает совершенно другим путем, нежели при прощении — через отреагирование эмоции злости, ненависти, ярости и т.п.

Есть действия и есть эмоции. Наказать, получить денежную компенсацию, посадить в тюрьму — действие. Негативные эмоции по поводу события при этом могут сохраняться, особенно если с ними специально не работали. Так бывает: обидчик давно наказан, но негативные эмоции не отпускают.

Простая комбинаторика подскажет, что гипотетически возможны четыре комбинации:

Простил и больше не злится
Простил, но продолжает злиться
Не простил, наказал и продолжает злиться
Не простил, наказал и больше не злится
Кстати, наказания бывают не только административными или уголовными.

Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Наказание выступает как потребность в контроле над ситуацией с целью избежать повторения, обеспечить личную безопасность, эмоциональную сохранность. Люди в этом смысле могут наказывать друг друга изменением качества/количества общения или полным прекращением общения.

(Какой бы пример привести на каждую комбинацию из четырех?)

Муж изменил. Да не просто изменил, а влюбился. Крышу, как говорится, снесло, без нее больше не может. (Без крыши - еще может, а без нее - нет)… После всех причитаний: «Как он мог?!» и «Как жить дальше?!», приходит понимание «Да, мог. Так бывает. Со мной тоже такое могло случиться» и вопрос «Как жить дальше?» обретает ответ: «Нормально, переживем» Простила и больше не злится.

Те же вводные. Жена решила простить мужу измену. Приняла решение на уровне мозга, нашла оправдание его действиям, проделала медитацию прощения, даже возгордилась, что вот она какая мудрая и спокойная, смогла семью сохранить, смогла принять его отношения с другой женщиной, смогла подняться выше ревности ради совместного с ним будущего. Вот только негативные эмоции остались и смещаются на другой объект: стала срываться и кричать на детей. А мужа, да, простила… Но продолжает злиться… (К психологу — однозначно)
Те же вводные. Но без понимания и прощения. Мозг работает в режиме постоянного поиска возможностей мести. Как отомстить ему. Как отомстить ей. Заливающая сознание злость управляет её поведением многие годы. И живет она не мыслями «Как же сделать себе хорошо», а мыслью «Как же сделать им плохо», даже если самой от этого только хуже. Уже и развелась, и имущество отсудила, и поспособствовала увольнению с работы, и репутацию испортила так, что из города ему уезжать пришлось, и друзей общих против него настроила, но никак не успокоится, хочет еще и родительских прав лишить. Не простила, наказала, продолжает злиться (К психологу — однозначно)

Те же вводные. Без прощения. «Я не могу понять и принять измену. Я не могу продолжать спать с тобой, зная, что ты спишь с другой женщиной. И даже если это больше не повторится, я все равно уже не смогу тебе верить. Я хочу с тобой развестись» Наказание через изменение качества общения. Вопрос «Как жить дальше?» решается без эмоций, конструктивно, определяется формат общения с детьми в новых условиях, обсуждаются финансовые обязательства. Остаются ровные отношения формата «мама и папа», могут даже остаться друзьями. Наказала и больше не злится.

Всегда важно работать с негативными эмоциями и обращаться за помощью, если самостоятельно не получается справиться. А вот прощать — необязательно. Более того, всегда и всё прощать может быть даже вредоносно. Что будет, с человеком, если он станет регулярно прощать физическое или психологическое насилие, постоянную ложь или невыполненные обещания, или даже равнодушие? (Равнодушие посторонних простить легко, равнодушие человека, которого считаешь близким, может нанести травму) В этом случае наказание через прекращение общения или через изменение количества/качества общения - это выстраивание границ личности через определение личного правила «Со мной нельзя так поступать»

Анна Быкова

Вопрос в духе «казнить нельзя помиловать», где расстановка судьбоносных знаков препинания остается целиком за вами, и универсальных рецептов тут не существует. Как разобраться в непростой ситуации и понять, сможете ли вы простить предательство любимого?

Дайте себе время

Измена близкого человека - всегда болезненная травма, и чтобы пережить ее, вам потребуются дни, месяцы, а порой годы, в зависимости от конкретных обстоятельств. Не пытайтесь форсировать события и рубить с плеча; первое, что вам сейчас необходимо, - это возможность успокоиться, чтобы мыслить хладнокровно и принимать взвешенные решения. Так что главным приоритетом сделайте заботу о себе : устройте себе день в спа , возьмите пару выходных, а если есть возможность - смените хотя бы на неделю обстановку, уехав в небольшое путешествие : новые впечатления и качественный отдых помогут вам расслабиться и привести в порядок мысли.

Проведите диагностику

Чуть переиначив слова классика о том, что все несчастные семьи несчастливы по-разному, можно утверждать, что и одинаковых измен тоже не существует. Важно понимать, что неверность - это, как правило, лишь верхушка айсберга - и чтобы понять, сможете ли вы простить возлюбленного , стоит прежде всего провести анализ ситуации и разобраться, что скрывает за собой измена. Если адюльтер случился после затяжного конфликта или серьезной ссоры (помните классическое «У нас был перерыв!» из «Друзей»?), если вы понимаете, что с этим человеком вас связывают исключительно близкие и ценные для вас отношения, если ваш мужчина искренне раскаивается, - предательство, безусловно, остается предательством, но у него куда больше шансов быть прощенным, нежели в ситуации повторяющихся измен или в случае, когда неверность - не более чем «вскрывшийся фурункул», свидетельство того, что отношения себя давным-давно исчерпали. Будьте предельно откровенны с собой и друг с другом, чтобы найти оптимальное решение и понять, есть ли у ваших отношений будущее.

Не манипулируйте чувством вины

Худшая тактика поведения в ситуации, когда любимый изменил вам, - использовать случившееся как повод для манипуляций и припоминать провинившемуся его пригрешения по поводу и без. Как бы ни была популярна сомнительная «народная мудрость» о том, что «нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж» (да, и такие перлы встречаются на просторах сети!), чувство вины неконструктивно. Если вы намерены сохранить отношения, то этот болезненный эпизод вам придется проработать и оставить позади, а не использовать в качестве инструмента для понуканий; а значит, ваша основная задача - решить не «кто виноват», а «что делать».

Воздержитесь от обсуждений ситуации с окружающими

Речь не о том, что вы должны замкнуться в себе - вам сейчас, безусловно, необходимо верное дружеское плечо, на котором можно выплакать всю обиду и боль. И все же будьте крайне осторожны, выбирая собеседников для откровенных бесед: во-первых, вы должны безоговорочно доверять этому человеку - сплетни вам сейчас нужны меньше всего; а во-вторых, велик риск, что в результате доверительных разговоров на вас обрушатся многочисленные - и часто непрошенные - советы, рекомендации и диагнозы - от «это ты сама его спровоцировала» до «гони негодяя в шею». В момент обиды и растерянности мы становимся весьма уязвимы и ведомы - так что в детали своей личной драмы лучше посвятить лишь одну-двух самых близких подруг плюс (как опция) проверенного психолога.

Не стремитесь быть рациональной

Эту мысль как нельзя лучше иллюстрирует непростая ситуация, в которой оказались герои «Секса в большом городе» - Миранда и изменивший ей муж Стив: по совету семейного психолога, оказавшиеся на грани развода супруги назначают встречу на середине моста, условившись, что если оба решают прийти туда в определенное время, это будет означать, что болезненный эпизод их отношений должен быть забыт навсегда. Всегда рациональная и склонная к скрупулезному рациональному анализу Миранда сперва пытается подойти к решению проблемы с точки зрения холодного расчета и составляет список аргументов «за» и «против» воссоединения со Стивом; однако вскоре понимает, что, как ни банально, в этой ситуации единственно верным является голос ее сердца, - и находит в себе силы простить любимого.

Страшное, тяжелое потрясение, невыносимая боль и гнетущее чувство собственной вины – измена любимого. Как пережить измену любимого человека, как жить после осознания того, что твой единственный был близок с кем-то, кроме тебя? Возможно ли простить измену и сколько для этого нужно времени? Сегодня мы попытаемся понять, что же это такое – измена и как выйти из состояния обиды и вины с минимальными для себя потерями.

Измена или предательство?

Возможны ситуации, при которых мужчина и женщина только-только начали встречаться, еще нет особых клятв, не было и признаний в любви. Но незримая связь, существующая между ними, уже установлена, и каждый из них чувствует взаимную потребность и в простом общении, и в сексе. Особенно это ощущается, если молодые люди начинают совместную жизнь в так называемом «гражданском браке» и у них появляются определенные обязанности. Что каждый из них ждет от развития отношений? Без сомнения, женщина – брак, мужчина – совсем не обязательно. И изменой его связь с другой женщиной назвать при этом сложно. А вот предательством – да!

Начиная встречаться с девушкой или женщиной, любой мужчина вторгается в ее жизнь, заставляя переделывать ее под себя – расписание свободных часов, любимые занятия в выходные подвергаются корректировке в связи с появлением нового человека. Этого же женщина ждет и от мужчины – а почему бы и нет? Не секрет, что многие мужчины предпочитают ничего не менять в своей жизни после появления в ней возлюбленной, и это кажется ей крайне несправедливым. Мужчины устроены по-другому, они любят свободу и новые отношения, и очень не любят ограничивать себя в чем бы то ни было. Новая женщина и секс с ней не воспринимаются им как измена уже существующей подруге – ведь я же не женат?

«Да, мы не женаты, но духовно мы уже близки!» — в отчаянии, заламывая руки, восклицает женщина, на что получает исчерпывающий ответ: «А духовно я тебе и не изменял!».

Обсудив вместе без истерик и нервов сложившуюся ситуацию, вы должны понять, что вас ждет в дальнейшем, и какое место занимаете в жизни этого мужчины. Вполне возможно, что секс «на стороне» был вызван стечением обстоятельств и у самого мужчины, кроме брезгливого ощущения и досады, ничего не вызвал.

Но возможен и такой вариант, что ваш любимый не видит в случайном сексе «ничего особенного» и даже его повторения не исключает. В этом случае ничего утешительного сказать нельзя – вы не стали для этого мужчины «единственной и неповторимой» и отношения зашли в тупик, когда расставание может спасти и ваше самоуважение, и ваше спокойствие в будущем.

Прощать или не прощать?

Прощение измены зависит от множества обстоятельств.

• После измены должно пройти достаточное количество времени. У каждого человека этот период индивидуален, как правило, он не занимает больше года. По истечении «нужного» времени вы сами почувствуете, что становитесь готовы к тому, чтобы простить измену.
• Насколько искренне ваш любимый раскаивается в измене (если вообще раскаивается)? Просит ли он прощения и как при этом звучат его слова? Обычного «прости, так получилось» в данной ситуации явно недостаточно, слова должны идти от сердца и быть выстраданы. Понимает ли ваш любимый, насколько больно он вам сделал, звучит ли в его словах готовность противостоять любым обстоятельствам и никогда не допустить подобного? Мужчины скупы на проявление чувств, это касается и их словесного обличья, но многое можно понять по выражению его лица, глаз, даже осанке – у виноватого, как правило, плечи опущены, и спина немного ссутулена.
• Возможно развитие событий, когда двое договариваются не вспоминать того, что произошло – в этом случае вполне уместно будет говорить о том, что прощение состоялось, даже если вслух об этом не было сказано ни слова. Конечно, им предстоит большая работа над собой – полностью забыть обиды сложно, да и противостоять множеству соблазнов тоже нелегко.
• Когда возникает ситуация, при которой прощение очень трудно, если вообще возможно? Это так называемые «отягчающие обстоятельства», например, когда измена физическая сопровождается изменой духовной с ущемлением чувства собственного достоинства и унижением. Простить такое очень тяжело, и даже время здесь – слабый помощник.
• Теперь рассмотрим ситуацию, когда измена происходит в браке и уже есть ребенок. Многие женщины готовы прощать измены мужа ради того, чтобы сохранить семью и отца для ребенка, не задумываясь о том, что со временем малыш будет все знать, отца – ненавидеть, мать – не уважать. Так стоит ли ради сохранения призрачной видимости семейного благополучия ломать себя и прощать то, что этого недостойно?

«Месть моя будет страшна!»

Часто после выявления факта измены у женщины возникает желание каким-либо образом отомстить, доказать любимому, что она тоже может поступать так, как ей вздумается – речь идет о сексе с другим мужчиной.

Сразу скажем – это очень плохая идея, которая ничего, кроме внутреннего опустошения и дополнительного чувства вины, не принесет – после секса с другим вы не будете способны думать ни о чем, кроме «Чем я теперь лучше его?». Такое самоуничижение может нанести непоправимый удар по всей самооценке и женской гордости.

Да, теперь вы отомщены, вы доказали свою привлекательность для противоположного пола и то, что вы по-прежнему сексуальны, но теперь вам придется опускать глаза и избегать взгляда любимого. В общем, ситуация повторяется, только с зеркальным отражением, и теперь уже вам придется просить прощения. Нужно ли вам это именно сейчас, когда внутри еще горит огонь обиды на измену любимого? Наверное, нет!

Как жить после измены любимого

Допустим, вам с любимым удалось преодолеть все препятствия на пути к взаимопониманию, он прощен и измена забыта. Очень часто такие пары становятся, как это ни парадоксально звучит, еще ближе друг другу, вместе пережитые невзгоды их сближают, а брак становится еще крепче. Более того, если двое в браке пережили измену и справились с ней, то такой брак можно назвать весьма надежным. Супруги непостижимым образом начинают больше доверять друг другу, а женщина внутри начинает ощущать какую-то дополнительную уверенность. Конечно, можно говорить о том, что произошедшее изменило обоих, но то, что здесь идет речь о настоящей любви – несомненно.

А если прощение все никак не наступает, ваш неверный вас раздражает, и у вас уже появляются сомнения, сможете ли вы вообще общаться с этим человеком в дальнейшем? Что ж, тогда действительно расставание – лучший выход, при котором еще можно попытаться сохранить человеческий облик с обеих сторон и относиться друг к другу спокойнее. Близкие, родственные, супружеские отношения становятся для таких людей уже невозможными, но общение (например, ради ребенка) станет гораздо легче, если решиться и все-таки расстаться, если не друзьями, то хотя бы как взрослые, цивилизованные люди.

Какие для себя выводы должна сделать женщина после завершения эпопеи «измена-ненависть-прощение»?

• Внимательно посмотрите на себя со стороны. В чем вы ходите дома? Как выглядите перед любимым, когда не нужно идти «в свет», делать прическу и накладывать макияж?
• Какое нижнее белье вы носите дома и в чем вы спите? Наверное, нет надобности напоминать, что все эти вещи должны быть сексуальными и изящными? Все женщины знают об этом, но почему-то со временем предпочитают ослабить «тонус» и опускают руки в плане ухода за собой. Совершенно напрасно!
• Занимаетесь ли вы поддержкой своей физической формы – как часто посещаете спортзал, бассейн? Обязательно начните это делать, можно договориться с подругой, даже несколькими, так вы совместите полезные занятия для красивой фигуры с приятным общением с друзьями.
• Старайтесь без надобности особо не посвящать ребенка в подробности ваших с супругом нелицеприятных отношений, наоборот, всячески подчеркивайте, как вы с папой любите друг друга и его.

Измена любимого – суровое испытание отношений на прочность. Если после того, как измена прощена, отношения все же сохраняются, можно с уверенностью утверждать то, что восприятие мира обоими супругами изменено навсегда – многие идиллические представления о браке уходят, жизнь представляется более реально и трезво. Пожалуй, это единственный положительный момент, который можно найти в истории измен и прощений.

Любимому человеку, возможно, простить многое, но существуют ситуации и обстоятельства, когда стоит задуматься – простить либо не прощать. Подобных обстоятельств всего два: физическое насилие и предательство. С насилием практически все понятно, поскольку все его виды проявления опасны (относительно физического и морального здоровья), что очевидно. Насилие может стать основной причиной прерывания отношений, при том незамедлительного.

Со вторым обстоятельством, таким, как предательство, все несколько сложнее обстоит, поскольку под предательством подразумеваем измену одного из партнеров, где чаще всего – это мужская измена.

Что можно считать изменой

Обычно под рассматриваемым понятием подразумевается именно измена индивидуумом, будучи при супружеских обязательствах, когда подобного рода предательство может быть всего только быстро проходящим увлечением. Тем не менее, данный факт способен растоптать даже самый надежный и чувственный тандем за считанные минуты.

В добрачных взаимоотношениях случается так, что люди предполагают, что навеки неразлучны, и тут вдруг один из них рассредоточивает собственное внимание еще на одном индивидууме. Конечно же, мы не подразумевает добрачный союз, когда уже произошла договоренность о решении либо при совместном проживании. Разберемся, можно ли такие обстоятельства при подобных (добрачных) отношениях назвать предательством в форме измены.

Думаем, что в этаком варианте предательства фактически нет, так как добрачный период является своеобразной экспериментальной площадкой, где присутствует постоянный поиск. Ведь мы, если будем лишены, потенциала встречаться с другими людьми, то, и не узнаем типологию, характер иного пола. При разностороннем общении мы обладаем возможностью присматриваться и сравнивать людей. Именно при сравнении и приходит внутренне представления того человека, который нам необходим рядом по жизни. Мы раскладываем качества индивидов по полочкам – вот эти нам подходят, а эти не по вкусу вовсе. Мы должны проходить своеобразные такого рода тренировки, чтобы трезво оценивать и понимать, как мужской род, так и женский, дабы потом не вышло, что у вас сложена семья с детишками, а душевного партнера еще ищите.

В такой период назревает мысль, что наличествуют в окружении личности, которые способны разделить его радости, горести и прочее, и при этом весьма (чаще всего это другие женщины) привлекательны. Начинаются метания, при таком состоянии не закрадывается помысел, что это приключение олицетворит в будущем измену в чистом виде. Просто, кажется, что близкий человечек не оценивает по достоинствам, не уважает, и более того, даже не отмечается стремление понимать, скорее всего, разлюбил вовсе.

В многочисленных случаях, измена представляет попытку разрешить супружеские проблемы, прибегнув к внешним способам. Измены чаще всего остаются единственным и незамысловатым способом достучаться до супруги, выявить собственную значимость, нужность и незаменимость – таковы причины . В вопросе, как избежать подобного разочарования, нет однозначных ответов, осмыслите свое благорасположение к индивиду, который успел стать родным, будьте внимательны к нему, услышьте его, в конце концов.

Предательство любимого – довольно суровое испытание взаимоотношений на прочность. Если вашей паре удалось преодолеть данное препятствие и найти взаимопонимание и прощение, то, как ни парадоксально, союз станет еще крепче и восприятие мира обоими партнерами изменится навсегда. Многие «розовые» представления о супружестве уйдут, жизнь представится в трезвом и реальном свете – это, пожалуй, единственный момент, способный привнести огромный плюс в историю предательств и прощений.