Предыстория. С моим мужем мы встретились почти 8 лет назад. Тот год, 2007-й, был переломным в моей жизни. Можно сказать, я второй раз родилась. Связано это с несколькими событиями: трагическим разрывом предыдущих отношений, который почти привел меня к суициду; прочтением книги американского психотерапевта Робин Норвуд о «женщинах, которые любят слишком сильно»; взрывом всех догм и установок, которые были неотъемлемой частью моего мировосприятия и мой первый поход к психотерапевту и открытие своей созависимости… Тогда я твердо для себя решила, что беру паузу в отношениях. Вступлю в отношения только тогда, когда буду чувствовать, что я психологически здорова, и с мужчиной, который психологически зрелый и здоровый… Через полгода после этой бури событий я встретила своего нынешнего мужа, как раз того самого зрелого и здорового мужчину. Наш роман бурно развивался, мы стали друг для друга «подопытными кроликами» в хорошем смысле этого слова (мы пробовали строить новые, более здоровые, независимые отношения). Мы стали друг для друга друзьями, любовниками, напарниками, партнерами, людьми, имеющими общие базовые ценности и смотрящими в одном направлении… Т.е. изначально в отношения мы вошли с высокой степенью осознанности и пониманием, зачем нам нужны отношения, для чего и как. Мы были бесконечно счастливы, что встретились.
В первые годы совместной жизни у нас происходило много эмоционально окрашенных событий, носящих и положительный и отрицательный характер. Беременность через полгода после знакомства, кризис и увольнение мужа с работы, безденежье, съемная квартира, мой декрет, новая работа у мужа, резкий взлет доходов, личный водитель, домработница, няня, миллионная свадьба, вторая беременность, снова кризис, безденежье, переезд в другой город, жизнь со свекровью… Мы жили вместе, у нас было уже двое детей, но НАС становилось все меньше и меньше, как ПАРА мы уже почти не существовали. Мы почти перестали проводить время вдвоем, единственное, что нас объединяло – дети и быт. Казалось, что любовь прошла и куда дальше – непонятно. Это был 2012-й год. Вот как раз в этот момент появилась ведическая концепция построения отношений… Первым вирус принес в дом муж… Еще в 2009-м он впервые услышал о Торсунове, когда сходил на его семинар о режиме дня. Я помню, как муж вдохновился и начал соблюдать рекомендации. Остался очень доволен, практиковал несколько месяцев, потом перестал. Меня эта тема тогда не зацепила. Зато сейчас, когда отношения рушились, мы были на грани развода и пытались понять, что происходит и можно ли как-то отношения спасти, пытались понять, куда делись МЫ те самые, которые встретились 5 лет назад, самостоятельные взрослые зрелые личности… Каждый из нас пытался найти причины в себе, параллельно ища причины друг в друге. И вот муж мне стал указывать на то, что я что-то делаю не так, не «по-женски». Я сначала сопротивлялась, указывала ему на его действия. Но будучи в депрессивном состоянии и развившейся нелюбви к себе, во внешних и внутренних проблемах, я легко подхватила идею Вед о том, что только женщина отвечает за отношения в семье («женщина шея, мужчина голова»). Я очень ответственная девушка, поэтому как-то легко взвалила на себя всю ответственность за то, какие отношения будут у нас с мужем. Для начала я прочитала «Очарование женственности», вступила в группу «Предназначение быть женщиной», зарегистрировалась на сайте Ольги Валяевой, подписалась на рассылку, скачала «Бхагават-Гита», слушала лекции Торсунова, читала статьи Ольги, пела мантры. Затем я выбросила все штаны, стала дома ходить в платьях, делать прически, изучать индийскую кулинарию. Между тем я забеременела в третий раз. При всем при этом мне всегда казалось, что я делаю то, ЧТО ХОЧУ, что ЭТО нужно МНЕ, что ЭТО я делаю ДЛЯ СЕБЯ.
Я делала почти всё, как надо, и ненавидела себя, если чего-то не доделывала. У мужа начала расти корона! Он стал давать больше (денег, внимания, заботы, цветов, комплиментов), но и просить еще больше… Тут уже и запросы про домашние сладости и пироги пошли (хотя я не любительница стояния у плиты), и про секс, когда ему захочется, даже если я не хочу… Т.е. мы так увлеклись этой игрой «ты мне – я тебе», идеей фикс «улучшения отношений», что перестали понимать, КТО есть ОН и Я в этих отношениях и ЗАЧЕМ они нам нужны, ЗАЧЕМ мы нужны друг другу… В какой-то момент я перестала его узнавать! Это был человек, поглощенный идеей должен/должна, постановкой целей и их достижением, жестким гендерным разделением: муж развивается вне дома, жена внутри дома… А самое страшное, я перестала себя узнавать! Внутри такой раздрай и хаос были! Вроде, мы должны по плану-то сближаться, а мы все дальше и дальше, его достоинство все выше и выше, а я все ниже и ниже плинтуса… Наши личности стали размыты и почти исчезли, остались только наши роли. Мы даже обращаться стали друг к другу не «Женечка/Аленочка», а «муж/жена». Мне роль была отведена важная, но второстепенная, вдохновляющая и созерцающе-кивающая: я должна была заниматься домом, детьми, кухней, порядком, ну и хобби, чтоб не скучать и не тупеть совсем уж… Это Я (!!!) — с медалью после школы, с красным дипломом после ФИНЭКа, бывший финансовый директор холдинга, замечательная мама, отличная хозяйка, достойная жена, танцовщица, рукодельница, дизайнер и просто хороший человек… А я под плинтусом лежу!.. А мне основной целью жизни прописано мужа вдохновлять и на первое место ставить!..
В какой-то момент чаша неудовлетворенности своей жизнью переполнилась… Мне было очень плохо, не находила себе места, а внутри жесткий протест, что я ПРОТИВ!!! Я помню, как зарыдала, прямо заорала, стала швырять вещи, посуду, рвать одежду… Мужу одела на голову тарелку с ужином, он был в шоке, мягко говоря (такой меня давно не видел)… Последним и самым счастливым (!) моментом было, когда я со злостью и ненавистью рвала книгу Ольги «Предназначение быть женщиной», этот талмуд, который подарил мне муж с любовью… В тот момент я была счастлива! Я разрешила вырваться наружу себе настоящей, «неидеальной»! Я кромсала книгу около 10 минут, пока от нее не остались мелкие кусочки. Твердый переплет я ломала и гнула, как могла. Переломала все свои ногти до крови, обрыдалась, сорвала голос от крика и мата…
А потом всё… как отлегло… Выдохнула, молча и победно собрала все кусочки и выбросила гордо в мусорку. С тех пор начался мой откат от этой ереси… Муж еще около полугода сидел на ведической игле. Мы совсем перестали понимать друг друга, слышать, одни обиды, претензии, вопросы… Вдруг стало понятно, что, видимо, любовь прошла, у нас разные взгляды… Ему нужна ведическая жена, а мне стал снова нужен партнер и друг вместо спонсора и отца. Я предложила развестись, он согласился. Стала собирать документы. Назначила время в суде. Это все, конечно, очень болезненно, сопровождалось слезами, отчаянием, ультиматумами… При этом у нас же трое малышей…
Какое счастье, что рядом оказались психологи — Юля Бокачева, Оля Юдина, Лена Миронова! Для меня они стали жизненно необходимой поддержкой и опорой. А потом однажды муж сам предложил пойти к семейному психологу… И оказалось всё не так страшно и трагично. Просто, любя друг друга, оберегая и заботясь друг о друге, мы перестали заботиться о самих себе в этих отношениях. Многое, из того, что не нравилось – замалчивалось, сложности – упрощались, возникающие проблемы не прорабатывались, а смягчались. Дети, быт, финансовые сложности, неудовлетворенность своей жизнью, попытка поиска источника проблем в другом, а не в себе, развели нас по разные стороны выбранного совместного жизненного пути… Было трудно и больно, когда стала всплывать правда, когда обнажились проблемы, когда полезло всё, что так долго копилось — и у него, и у меня… Зато под всем этим мы откопали покрытую слоем пыли и грязи ЛЮБОВЬ! Теперь мы счастливы по-настоящему! В реальности! Бывают трудности, непонимание, но мы учимся разговаривать. И, оказывается, у нас намного больше сходств, чем различий! И мы можем ПОНИМАТЬ друг друга, а не просто принимать якобы факт, что якобы «мужчины с Марса, женщины с Венеры»… Любви противоположна не ненависть, любви противоположна ЛОЖЬ…
Сейчас я (о, Боже! Какое счастье!) обратила внимание на то, что хочу социально реализовываться. Хочу найти свое призвание или хотя бы начать шаги в сторону поиска… А то еще не так давно я считала, что уже полностью состоялась: я жена (и роли: сестра, мать, подруга, дочь и любовница) — плюсик, я мама (трижды) — плюсик, я домхозработник (очень даже не плохой) — плюсик. А все мои интересы — это так, ерунда. Подумаешь, что я хочу не зависеть финансово от мужа, подумаешь, что я хочу состояться вне дома, как личность, подумаешь, что я хочу детям подать пример ЗДОРОВОГО отношения к себе, к жизни, к людям, к миру. Главное-то я уже сделала. И все! Ура! Я состоялась! Можно больше не думать. Муж все даст, что мне надо будет. А не даст — буду реветь и выпрашивать, но сама пятую точку не оторву. Зачем? Ведь это не «по-женски»…
Как вылечить «любовь»? Богатство культуры и скупость отношений. Основные проблемы брака. Два вида мужчин. Болезни. Проблемы отношений в браке. Общество и кулинария Индии. Признаки готовности к браку. Причины болезни отношений. Ценность мужского семени. Эмоциональные заболевания. Прощение мужчины и женщины. Уровни отношений между мужчиной и женщиной. Образование девочек. Кали-юга и ее последствия. Ответственонсть родителей перед детьми. Золотой век.
Когда семья на грани развода
Руслан Нарушевич дает советы семьям, которые оказались на грани развода. В частности женщинам, которые потеряли веру в супруга из-за его неуважительного и невнимательного отношения. Рассматривается ситуация, когда благополучная семья сталкивается с сексуальной изменой. Что делать? Эксперт дает рекомендации женщинам, у которых пропало влечение к супругу из-за его неверности. Анализируются причины разрушения брака, даются советы по сохранению любви. Также в программе затрагивается тема наиболее благоприятных с точки зрения ведического знания условий для зачатия детей.
Светлые стороны расставания
Что такое кризис расставания или как на наши новые отношения влияют прошлые отношения? Почему женщины боятся разорвать отношения с человеком, с которым они несчастны? Отношения на принципах бизнеса. Как женщина может построить гармоничные отношения с любимым человеком? Витамины счастья. Почему женщина должна заботиться в первую очередь о себе? Почему и как нужно пережить негативные эмоции расставания? Почему не складываются новые отношения? Сезоны в отношениях. Как пережить сезон зимы в отношениях? Вопросы-ответы. Как реагировать незамужней женщине на ухаживания женатого мужчины? Какие виды счастья нужны нам на разных этапах жизни? Почему мы ищем суррогатов счастья? Почему возникает синдром «Седина в бороду, бес в ребро»? Как мы во сне отрабатываем свою карму? Что такое внутренний голос и как можно его услышать? Что такое дежавю? Если отец говорит «я отказываюсь от сына»?
Почему распадаются семьи?
Поэтапная деградация семьи вплоть до полного разрушения. 1. Отсутствие знания о том, что такое счастье. 2. Мужчина проявляет агрессию. Женщина скрытность. 3. Мужчина становится алчным, жадным и мелочным. Женщина становится лживой. 4. Мужчина становится жестоким. Женщина становится завистливой. 5. Мужчина начинает ссориться. Женщина переходит на грубую речь. 6. Мужчина становится неудачником. Женщина испытывает страх. Деградация в коллективе.
От чего возникают проблемы в отношениях?
«Пять стрел Купидона»: что вызывает физическое желание у мужчин. Главные качества характера мужчины: самообладание и чуткость. Женское и мужское понимание близких отношений. Уровни поднятия мужской сексуальной энергии. Божественная природа женщины. «Анатомия одного развода»: этапы деградации отношений. Грубая речь женщины. Скрытность женщины. Женская обида как средство манипуляции. Как правильно высказывать негативные эмоции мужчине? Три признака любви. Последствия частых сексуальных отношений. Четыре типа мужчин. Приготовление пищи с любовью.
Семья пополам глазами ребенка
Развод и дети. Развод родителей для ребенка. Отношения с детьми после развода. Развод родителей глазами мальчика и девочки. По поведению ребенка можно понять кто виновник развода. Помощь разведенным родителям. Развод родителей и чувство вины детей. Как воспитывать мальчика без отца? Интернет-зависимость у ребенка. Отношение к жизни у ребенка. Как воспитать ребенка счастливым? Секрет счастья. Интернет-зависимость. Причины. Вред компьтерных игр. Насилие в играх. Лечение зависимости от компьютерных игр. Как избавиться от интернет-зависимости? Проблема интернет зависимости. Отношение детей к родителям в разводе.
Мужская и женская любовь, в чем разница?
Когда мужчина чувствует себя любимым? Основная причина конфликтов в семье. Главные составляющие любви: благожелательность и полная концентрация. Выражение женской любви: доверие, приятие, благодарность. Выражение мужской любви: забота, понимание, уважение. Два вида достижений: эффективность и счастье. Вопросы. Любовь к женатому мужчине. Любовь на расстоянии. Обязательно ли мужчинам и женщинам создавать семьи? Как донести до моего мужчины принцип любви? Сначала внимание детям потом мужу или все таки наоборот? Если любишь за что-то – разве это любовь? Желание контроля над мужчиной. Муж отвлекается на других женщин. Муж ушел к другой, но не разводится.
Сила женщины состоит в том, что она может помочь мужчине сберечь сексуальную энергию, при этом еще ее и поднять. В случаях, если этот мир холодный, он очень сильно напрягает мужчину. Бывает, мужчина выйдет на работу, приходит — все чакры у него закрылись. Это может произойти, как только он пообщался с начальником или еще приехала какая-то комиссия или инспекция. Все хотят от него чего-то, непонятно чего. И он приходит домой чуть живой.
Есть один пример. Как-то женщина пришла на консультацию к психологу и говорит: «Мой муж, как животное, ему просто вот надо везде. Он только пришел, стой там, и вот сейчас секс у нас будет. В ванной, не важно, на кухне. Это все равно. Мне это очень неприятно. Я не хочу себя чувствовать героиней каких-то странных фильмов, поэтому я думаю о разводе с ним». Психолог говорит: «Пригласите своего мужа» . Они пришли с мужем вместе в следующий раз. Психолог спрашивает: «Когда вот такой неприятный инцидент был?» Жена отвечает: «В пятницу был».
Психолог говорит мужчине: «Пожалуйста, расскажите, как у вас этот день прошел». Он отвечает: «Это вообще не день был, это ночь была. Это просто какой-то кошмар. Я пришел на работу и узнал, что мой подчиненный не подготовил необходимые документы. Из-за этого сорвалась миллионная сделка. Я руководитель большого отдела, а там на миллион долларов сделка, а он просто взял и не подготовил. Когда я ему стал говорить об этом, он еще стал отпихиваться и говорить, что это не его проблемы, я отвечаю за процесс и сам должен был проследить. Так, в общем, в наглую. И потом у меня с начальством разговор состоялся. Я пришел вообще чуть живой, под угрозой потери работы… Тяжелый день. И вот я пришел домой, и мне захотелось».
Психолог спрашивает: «А скажите, пожалуйста, если бы жена усадила вас просто с собой рядом на диван и так просто бы погладила вас, прижала бы к себе, ничего не говоря, ничего не спрашивая». (Мужчины не любят, когда интересуются их состоянием в тот момент, когда им плохо, не любят, чтобы их спрашивали об этом. Это все равно, что на электрический стул еще посадить и потрясти.) «Просто прижала бы и погладила, просто поцеловала бы в голову. И так бы посидели. Как вы думаете, вам бы захотелось так бы вот необузданно, чокнуто так вот секса прямо вот с ходу?» Он представил и говорит: «Вы знаете, сейчас я думаю, что нет».
Это правда, потому что это секрет движения энергии. Энергия сама по себе ни хорошая, ни плохая. Сексуальная энергия зависит от того, куда она направлена. Она может быть направлена на рост человека и на его деградацию. Человек счастлив, когда энергия идет вверх, несчастлив, когда она идет вниз.
Чем определяется счастье или несчастье женатого мужчины? Состоянием его жены, ничем больше.
У мужчины, в принципе, 4 состояния, если так попроще говорить: поел, проголодался, устал, отдохнул. То есть этих состояний мало, это значит, что у мужчин нет таких больших проблем. Холостой мужчина знает, что его состояния — это проголодался, поел, устал, отдохнул. Вот мужская комбинация. Самая худшая — это устал и проголодался; устал и поел — это уже чуть лучше; устал и отдохнул — вообще супер, с мужчиной можно разговаривать.
Из лекции Руслана Нарушевича «Этапы развития семьи. Правильное поведение супругов»
Среди столичных образованных девушек над «валяевками», или ведическими женами, принято или ржать в голос, или снисходительно посмеиваться. Но, осознав масштабы бедствия – а на разнообразные тренинги «истинной женственности» ходит по несколько сот человек разом и процветают они в Москве уже лет 10, – я почти утратила способность веселиться над примочками вроде святой веры в то, что счастье доступно только женщине в длинной юбке и с длинными волосами, а та, которая нацепила джинсы и волосы остригла, обречена на печальное одиночество.
Пол с особыми потребностями
В чем основная идея «ведической» науки в произвольном толковании доморощенных гуру вроде Ольги Валяевой, Олега Торсунова, Руслана Нарушевича? Если коротко, то дело обстоит так: женщина – существо особое (чтобы не сказать «с особыми потребностями»), в интеллектуальном плане несколько дефективное и не то чтобы совсем не способное к занятиям, доступным мужчинам, но, если у нее и получится добиться какого-то успеха, то заплатить за это придется своей женской сутью, без которой никакого счастья не видать. (Надо ли говорить, что, хоть эти гуру и ссылаются на древнюю науку индийских «Вед», на самом деле к древнеиндийской философии все эти фантазии имеют крайне отдаленное отношение.)
Надо заметить, что, по мнению этих уважаемых специалистов, лишают женщину женственности не только «слишком мужские» профессии вроде таких, как летчик, военный или прораб, а практически любая деятельность, которую женщина осуществляет для заработка вне стен родного дома.
Нет, врачом-педиатром, учительницей младших классов или мастером маникюра тоже нельзя. И актрисой – упаси бог. Правда, можно создавать женские клубы и клубы для мам. А так уж, если по-честному, единственное достойное женское занятие – это холить и лелеять мужа. А муж, вдохновленный такой поддержкой и постоянно убеждаемый в том, что он в доме – главный и единственный хозяин, начнет неустанно ковать материальные ценности. В текстах Ольги Валяевой так прямо и написано: хочешь, чтобы муж таскал тебе в зубах деньги и дарил драгоценности? Тогда смотри ему в рот, не отрываясь, и не возражай.
Привычка спорить, по мнению «ведических» теоретиков, – одна из самых пагубных женских привычек. Хуже только привычка носить джинсы.
На сайте Ольги Валяевой периодически перечисляются то 86, то 300 способов стать настоящей женщиной. Начинать надо с маникюра и парикмахерской, потом массаж, потом бежим выбрасывать джинсы и покупать длинные платья, потом – к плите, потом ждем мужа с работы. Пока ждем, тренируемся по движению его бровей определять настроение и вести себя соответственно. Если мужик вернулся как день ненастный – всячески ластимся, с вопросами про деньги не пристаем, детей затыкаем и прячем по углам, чтобы хозяин мог расслабиться. Если чуем, что господин пришел игрив и желает интиму, а мы не готовы – теплого молока ему – и на диван, чтобы заснул побыстрее, потому что нельзя нам сказать – откровенно словами – что интиму сегодня не хочется. Ведическая жена такого позволить себе не может.
Собственно, вот и вся технология. Хотите подробностей – ищете в сети, там полным-полно текстов самой Ольги Валяевой и ее последовательниц.
Пристройка снизу
В девяностые годы были популярны тренинги, на которых женщин учили быть стервами. «Ведические» технологии – те же грабли, только снизу. При внешнем проявлении почтения и даже подобострастия к мужчине, женщинам предлагаются манипуляции и подкуп как способы управлять мужем. Причем управлять так, чтобы сам он верил, будто это он в доме хозяин. На самом деле, конечно же, хозяйка в доме – это она, ведическая манипуляторша. Которая к тому же категорически не берет на себя ответственности и во всех неприятных ситуациях – и мелких, и крупных, – преданно смотрит на своего повелителя, транслируя ему всем своим видом и поведением: «Милый, как ты скажешь, так все и будет». А на самом деле эта робкая заискивающая малышка отлично научилась крутить мужиком, как та самая заправская стерва из 1990-х.
Про что все это? В психологии есть понятие пристройки. Они бывают трех видов: сверху, снизу (извините!) и из равных позиций.
Реже всего в нашей с вами реальности можно встретить отношения на равных. Это касается не только семьи, но и всех сфер жизни. Такие отношения предполагают уважение к позиции друг друга при всех возможных различиях этих позиций и желание все-таки находить общее поле. Пожалуй, это самый сложный способ взаимодействия. Он кроме всего прочего предполагает и равную ответственность.
Пристройка снизу – удел детей, рабов и женщин в условиях патриархата. Ольга Валяева транслирует своим последовательницам именно этот тип отношений: женщина должна быть милой, шаловливой, игривой и ласковой пятилетней девочкой, которой позволены разные смешные глупости, шалости и капризы. И чтобы себе не думали мужчины, находящие себе в жены таких вот пятилеток с маникюром и в длинных платьях, им в этом союзе уготована только одна роль: роль доброго, великодушного мудрого папочки, который возьмет на себя все тяготы и трудности взрослой жизни. А дочке-жене оставит все легкое и доброе, светлое и необременительное. И, наверное, для многих женщин найти такого папочку и переложить на него ответственность за все, кроме разве что маникюра с массажем и курсов макраме, – это и есть долгожданное счастье.
Но мне очень хотелось бы, чтобы все эти девушки и дамы отдавали себе отчет вот в чем. У каждой нашей роли есть как светлая, так и темная сторона. У каждого архетипа – если по умному, по-психологическому – «Тень». И Тень милого играющего ребенка – это капризное, деспотичное дитя, изводящее своими истериками и претензиями своих родителей, а значит, и всех окружающих. А Тень прекрасного, доброго, ответственного мужчины-хозяина или мужчины-короля – это жестокий хладнокровный деспот, который наслаждается властью над другими и готов получить ее любой ценой. Интересно, что на сайте Ольги Валяевой в разделе «Отзывы» полно историй женщин, которые выросли без отца или с отцом-насильником, тираном. А также историй дам, которые в своей прошлой, «доведической» жизни пострадали от мужа-деспота, насильника или, как минимум, алкоголика. Не нужно никакого глубокого исследования, чтобы догадаться: эти женщины – раненые, их уважение к себе, их безопасность, их вера в людей и особенно в мужчин – нарушена. В поисках выхода эти женщины и набрели на «истинную женственность» ведического извода. Здесь девушку убеждают, что мужское поведение и его успехи полностью зависят от ее поведения. Деспот и насильник станет милым и заботливым, если будешь хорошей, умной, послушной. Если будешь миленькой и веселой, как птичка, будешь слушаться мужа/папу и угождать ему во всем. Однажды, в детстве, с деспотичным папочкой, это скорее всего не получилось. Но вдруг получится теперь?
