Любые отношения проходят определенные стадии развития, которые осуществляются в свое время и при определенных обстоятельствах. То же касается и отношений супругов: любые даже идеальные семейные отношения (что само по себе – нонсенс) проходят определенные периоды кризиса: те моменты, когда создается впечатление, что брак трещит по швам. Причем такие катастрофические ситуации могут возникать в семьях неоднократно на протяжении всей жизни. Для любых длительных отношений такие моменты являются нормальными. Исход ситуации зависит от того, как поведут себя супруги и насколько достойно смогут выйти из затруднительной ситуации. Хочу сказать сразу, что кризис в семье – это распространенный случай, но совершенно не означает, что он должен в обязательном порядке и в точные возрастные периоды сопровождать ваш брак. Некоторым семьям, хоть их и очень мало, удается избежать распада семьи или смягчить негативное воздействие кризисных моментов на семейные отношения.
Но если в результате кризиса в одном из них их профессиональное руководство погашено, особое внимание должно быть уделено следующим последствиям: то, как супруги реагируют и адаптируются, теряя свое профессиональное лидерство; на то, как другой супруг отвечает на такую потерю; И как потеря профессионального руководства влияет на лидерство семьи. Изменения, которые следуют этим трем вопросам, могут быть очень разъедающими, как для отношений пары, так и для их отношений с детьми, в зависимости от их образования и их возраста.
В любом случае важно, чтобы в новой ситуации супруги не ошибочно устанавливали искусственную конкуренцию между ними и избегали какого-либо сравнения, так что никто не чувствует себя лишенным, досадным или непонятым своей семьей, и что оба по-прежнему готовы к Продолжать заботиться о детях, которые зависят от них.
Какие же существуют кризисы брака , в чем их типичные причины и какими признаками обладают эти тяжелые времена?
— это первый год совместной жизни, время «узнавания» партнера с другой стороны. Конфетно-букетный период с его сладкими воспоминаниями остался позади, и молодая пара
уверенно смотрит в будущее своего брака. Как правило, первый год совместной жизни – один из самых сложных периодов, когда молодые смотрят друг на друга не глазами счастливых влюбленных, которые идеализируют друг друга, а взглядом сформированных личностей, пытающихся создать новую «ячейку общества». Отношения в этот период становятся шаткими, а ссоры в семье
имеют бытовой характер, ведь молодые познают друг друга с другой стороны – внутренней. Если до брака супруги не научились уступать друг другу и мудро разрешать конфликтные ситуации, что обретается обычно с годами и опытом, это становится причиной конфликтов.
Многие супружеские конфликты не возникнут, если секторальные области, в которых естественное лидерство должно осуществляться, распределяться и осуществляться обоими супругами, в зависимости от того, какие персональные характеристики наиболее подходят для функций, которые они должны выполнять.
Чтобы говорить о лидерстве, необходимо, чтобы человек выполнял определенные ценности, на которых он будет поддерживать свой авторитет престижа, который не имеет ничего общего с полномочиями функций, а также демонстрирует относительную профессиональную эффективность в этой области и устанавливает Отношения с людьми, которые зависят от него, характеризуются прежде всего заботой, поддержкой, лояльностью и строгим исполнением заложенного слова.
Ситуация усложняется из-за недопонимания: один хочет доминировать над другим, жена стремится забеременеть, а муж считает, что для этого еще рано, не получается распределить домашние обязанности. Первая ошибка молодой семьи: стремление вмешать в конфликт родителей. При этом, жена у своих ищет защиты, муж – поддержки и понимания. То есть того, что сами они должны давать друг другу. Этого делать нельзя! Вмешательство старшего поколения вызовет еще и , что способно испортить отношения с родственниками второй половинки, а это очень усугубляет ситуацию и сильно подрывает брак.
В семейном руководстве то, что прежде всего должно касаться лидера, - это не производительность семьи, а собственное счастье и мнения, которые они могут иметь о нем. Другой супруг не должен быть так огорчен требованиями и, прежде всего, мнениями, которые семейный лидер может иметь о себе. Если вы действительно лидер, вы будете знать, как понимать, мотивировать и требовать своего супруга пропорционально; и утверждать его в том, что считается, независимо от новой позиции его рабочего руководства, в котором кризис его поместил.
Следует помнить, что так важно, как осуществлять руководство, это нести его; и терпеть его хорошо людьми, которые делают это возможным. Без других никогда не было бы руководства, и если другие не поддержат его хорошо, лидер может самоуничтожиться. Чем больше лидер поддерживается в своей реальности и чем больше его авторитет, поддерживаемый людьми, которые зависят от него, тем лучше он будет осуществлять свое лидерство. Целесообразно, чтобы ни лидер, ни другой супруг не были публично дисквалифицированы: лучше, чем один, разрешать диссонансы, которые могут произойти между ними.
Кризис «семейной рутины» возникает в первые 3-5 лет совместной жизни. Причинами этого периода, как правило, является рождение ребенка. Семья, прошедшая период притирки, уже обжилась, молодые научились считаться друг с другом и разрешать спорные ситуации, когда как появился новый период кризиса, в котором отношения мужа и жены находятся под давлением новых глобальных изменений.
Чем лучше люди, которые зависят от лидера, тем больше они восхищаются им, тем легче будет жить вместе. И лидер, и другие члены семьи должны чувствовать себя принятыми и поддерживаться в том, что они делают. Влияние и контроль, осуществляемые лидером над группой, будут тем больше, чем больше полномочий у них есть, тем лучше отношения между ними и более четко структурированы задачи, которые они выполняют.
Эта поддержка тем более необходима, если учесть, что в неблагоприятных ситуациях лидер чувствует себя неуверенно, что заставит его работать с большей тревогой и уделять больше внимания решению проблем, чем людям, которые в них участвуют. В неблагоприятных ситуациях лидер семьи будет испытывать неуверенность и страх перед угрозами, и он станет напряженным и не обращает внимания на контроль, которым он или она должен заниматься, и, в конце концов, быть одиноким и разочарованным.
В этом случае каждый из супругов по-своему способствует развитию трудностей: жена перестает следить за собой, физически охладевает к своей второй половинке, но при этом требует к себе повышенного внимания и забывает о супруге, которому так же требуется поддержка и ласка женщины. Муж, в свою очередь, не стремится помочь жене в домашних делах и с ребенком, стремится все чаще проводить время вне дома или приходит уставшим с работы и неподвижно проводит время на диване. В такие моменты, супруги даже не замечают, что охладевают в отношениях друг к другу и не стремятся к взаимопониманию и поддержке. Кроме того, отчуждение друг от друга в этот период приводит впервые к сложностям и в сексуальной жизни, что способно спровоцировать супружеские измены. Кризис 3 года брака
является непростым для мужа и жены и требует от них желания научиться понимать и прощать друг друга.
В ситуациях, когда стресс не очень интенсивный, эмоциональные отношения улучшаются, а снижение производительности снижается. С другой стороны, в отношениях, которые приводят к большому стрессу, он, скорее всего, даст больше, но ценой подрыва или сдерживания этих отношений. Если экономические трудности, как правило, являются хроническими, семейный лидер должен быть предупрежден о том, что его члены семьи будут больше заботиться о результатах, чем о доброте отношений между ними.
Именно по этой причине семейному лидеру было бы очень хорошо знать другого супруга и его детей, а также различные семейные ситуации, в которых он должен выполнять свою роль, поскольку это лучше соответствовало бы его теоретическим требованиям к реальности.
Кризис 10 лет брака – интенсивный период развития семьи. В это время жизнь в семье вроде бы как налажена, все идет своим чередом: дети растут, становятся более самостоятельными, супруги пропадают на работе, стремясь улучшить материальное благосостояние семьи. Их все меньше связывают общие хлопоты, чаще всего они встречаются только за ужином по вечерам, каждый углублен в выполнение своей роли в семье. Страсть утихла, о романтике и говорить нечего, это тот период, когда люди говорят, что любовь превратилась в привычку. В определенный момент супруги остаются наедине и понимают, что у них пропал интерес друг к другу, ведь тем для разговора становится все меньше и меньше. А если они и есть, что непременно касаются домашних хлопот и бытовой рутины. Так начинается следующий кризис в отношениях мужа и жены, в который обоим необходимо сделать все для того, чтобы возродить яркость своих чувств.
Руководимое руководство не только избегает возникновения супружеских конфликтов, но также улучшает отношения между супругами и оказывает множитель и благотворное влияние на воспитание детей. Лидером семьи является тот человек, который воспринимается группой как ценный и который вызывает у них восхищение, что увеличивает их мотивацию в выполняемых ими задачах, вплоть до выражения «с вами до конца света».
Разумеется, необходимо настаивать на том, чтобы каждый из супругов должен был вести себя как естественный лидер в деятельности, ролях и ролях, которые он играет, а также в отношении другого супруга. Таким образом, в семье не будет лидера, кроме двух, устанавливая между супругами необходимые замены и чередования, которые необходимы для супружеского сосуществования и семейного воспитания. В такой семье, в которой отец и мать ведут себя как естественные лидеры, супружеские конфликты не появятся, и образование и надлежащее поведение детей перестанут быть проблемой, несмотря на то, что произошло в В области профессионального лидерства.
Кризис среднего возраста 20-25 лет. В этот период нередко браки имеют свойство распадаться, потому что отношения мужа и жены прекращают развиваться: дети уже выросли, карьера сформирована, внуков еще нет, а соответственно, становится «скучно» жить. При этом, в силу наступающего климатического периода у мужчин начинается кризис среднего возраста : увядающая красота жены перестает возбуждать, предстоящий климакс и проблемы с мужским здоровьем вызывают страх. Психологическое обострение сопровождается еще и неприятными семейными переменами: из отчего дома уходят дети и супругам приходится снова привыкать жить вдвоем. В связи с этим кризис брака становится ощутимее: у мужа и жены появляется больше времени для того, чтобы обнаружить перемены друг в друге. Естественно, расходиться в этом возрасте –нецелесообразно. Супруги просто обязаны сохранить семью, ведь их взрослые дети должны иметь возможность гостить в своем отчем доме, стены которого хранят столько семейных тайн и приятных моментов.
Лидерство проявляется нам в контексте пары как функции, большей на службе супружеского и семейного счастья. Но не стоит забывать, что стоимость этого руководства состоит из личных требований, стремления выполнять и воплощать в себе ценности, которые должны передавать, и необходимы для того, чтобы квалифицировать человека как ценную личность.
Нетерпимость к разочарованию. Разочарование - результат, который следует за невозможностью удовлетворить желание или потребность из-за препятствия, которое его предотвращает. Схватка разочарования неизбежно встряхивает биографическую траекторию и семейную жизнь.
Как прекрасно, когда, преодолев все опасные моменты совместной жизни, пожилые супруги встречают в своем доме счастливых детей и внуков!
Ревность ребенка, которая из-за ее небольшого роста не вставляет палец в банку с желе, - это определенный опыт разочарования; Возможно, это не имеет отношения к делу, но это служит обучением для будущих разочарований. Люди обычно убираются из этого опыта, потому что они принимают их, дезактивируют и контролируют свою тревожную нагрузку либо потому, что сталкиваются с этим как проблема, которую им приходится решать, и, во всяком случае, потому что они учатся адаптироваться к этим небольшим задачам, Не будучи слишком несогласованным.
Напротив, нетерпимость к разочарованию состоит в невозможности противостоять этим небольшим трудностям и разочарованиям, которые так часто, с другой стороны, оживляют повседневную жизнь. Не терпимость к маленьким разочарованиям каждого дня изменяет аффективное настроение и поведение.
Симптомы кризиса
Каковы же признаки появившегося кризиса в семье? На самом деле, как только трудный период наступает, ощутить его можно сразу, поскольку он выглядит не просто в виде разовой ссоры или одного скандала. Кризис брака обычно сопровождается несколькими тревожными симптомами:
— супружеская жизнь приобретает черты отягощающей рутины: быт съедает, времени друг на друга оказывается все меньше, муж и жена не стремятся нравиться друг другу, как раньше;
Результирующее настроение встряхивается и возбуждается между разочарованием и трагедией, между агрессивным поведением и парализующим торможением. Барботан в интимности, то, ураганные ветры, которые могут справиться с более глубокими корнями самого себя.
Нетерпимость разочарования супруга является одним из наиболее эффективных способов сбить с толку другого. Сегодня использование выражений, таких как «является разочарованным человеком» или похожими, стало слишком вульгаризированным, в котором уничижительное обвинение, сопровождающее их, очевидно и даже дисквалифицирует того, кто, возможно, не заслуживает этого, обозначается таким образом. В то же время также утверждается, что человек не несет ответственности за многие из разочарований, которые случаются с ним.
— отсутствуют моменты трогательных отношений и проявления любви;
— проблемы интимного характера: холод в супружеской постели, отчужденность жены, отсутствие желания у мужа;
— любые вопросы по воспитанию и заботе о детях вызывают только ссоры и упреки;
— супруги постоянно критикуют друг друга;
— муж и жена расходятся во мнениях, что становится причиной взаимного раздражения;
Но в то же время он говорит об освобождении как о высшем благе, которое человек побеждает, когда достигает максимума своей взрослой жизни. Таким образом, перед лицом разочарования, которое так ненавистно, растет освобождение, которое очень жаждет. Освобождение голоса используется на разговорном языке для обозначения исчезновения препятствий, которые захватывают самые распространенные свободы. Освобожденный человек был бы тем, чьи инстинкты и желания не были помешаны и, следовательно, предположительно удовлетворены.
Освобождение сегодня представляется ошибочным, как новая антропологическая ориентация, способная дать новый смысл человеческой жизни. В том, что касается здесь, должно быть подтверждено, что освобождение от супружеских обязанностей представляется как своего рода поиск абсолюта свободы, который явно несовместим с тем, что является брачным и любящим обязательством между мужчиной и женщиной, Освобождение понимается так, как будто любая трудность или конфликт супругов обязательно будут преодолены, независимо от цены, которую нужно заплатить за нее, включая разлуку и развод.
— в семье нет стремления к пониманию, каждый из супругов считает, что больше уступает своей половинке;
— исчезает интерес делами друг друга, отсутствует момент искренности и доверия;
— в доме все чаще слышно скандалы и упреки, а все реже звучит радостный и счастливый смех.
Видео: Кризис в семье: как это бывает у секретных агентов:)
Кажется, что никакое препятствие не должно останавливать бесконечные стремления человека. Похоже, ни разочарование, ни горькое разочарование, ни удовлетворение, ни трагическая безнадежность не имеют места в нашей современной цивилизации. Конечное должно быть заменено на бесконечное, относительное должно уступить абсолюту: необходимо управлять вынужденным движением гомункула в сверхчеловеке. Возвышение действия должно вытеснить нерабочее созерцание; Обязательно должно заменить существо. Вот символические идеалы некоторых из супругов, в которых начались конфликты.
http://youtu.be/iONfuTrOO_I
Самое главное, необходимо понимать, что любой кризис – это необходимость в переменах. Любой переломный этап, пусть это конфликты, ссоры и трудности, ведут к развитию личности и отношений внутри пары. Благодаря таким моментам семья крепчает и становится сильнее и устойчивее. Если же любовь, которая когда-то согревала супругов, оказалась слабой и под ударами изменений не смогла продолжить свое существование – муж и жена расстаются. В мы рассмотрим советы о том, как преодолеть опасные кризисные периоды брака, которые рано или поздно возникают в каждой семье.
Как только он вырос, сегодняшний человек, похоже, нашел в себе глубокую причину своего существования. Освобождение всех зависимостей и препятствий сделало его самодостаточным человеком: сторожем, которого нельзя победить волнами угрожающих разочарований, которые потряс кризис.
Однако упрямая реальность показывает нам, что это не так. Государство всеобщего благосостояния стало малообеспеченным и неустойчивым и на данный момент для большинства граждан стало неудовлетворительным. Люди, которые едва испытывали разочарование на протяжении всей своей жизни, с трудом справляются с сегодняшними проблемами. Напротив, семьи, которые пережили экономические кризисы в прошлом, лучше подготовлены в этом кризисе для размещения семей, которые в ней больше всего нуждаются.
Семейный кризис – сложный перекрёсток, через который проходит каждая семья. И главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье. Предлагаем Вашему вниманию несколько советов, дабы Вы смогли избежать подводные рифы семейного быта.
Преодолеть кризис первого года
Первый кризис может начаться у супругов спустя всего год после брака. Как называют в народе – притирка друг к другу. И здесь может помочь молодой паре только опыт их родителей. И одному, и другому супругу стоит оглянуться и посмотреть со стороны, как жили его родители, как он рос в этой семье, как вели себя родители в сложной ситуации. Ведь молодая пара бессознательно, но всё же копирует поступки своих родителей. Поэтому, решите для себя, какие способы преодоления кризиса Вы готовы перенять у своих родителей, а какие готовы оспорить?
Третий год совместной жизни
В это время, как правило, в молодой семье появляется ребёнок, и они принимают на себя новые роли – роль любящих родителей. Этот кризис переносится легче, нежели все остальные. В основном в этот период страдает супруг, ведь всё внимание, некогда достававшееся только ему, вдруг забрал ребёнок. Он становится раздражительным, растёт внутреннее недовольство, он чувствует себя обделённым...
Пять лет семейной жизни
Малыш подрос... Мама вышла на работу... У мамы просто не хватает времени и физических сил, чтобы всё везде успевать. Какую-то семейную обязанность должен взять на себя супруг, но... он просто к этому не готов! Чтобы выйти из этого кризиса, супруг должен переосмыслить всю свою жизнь и распределить обязанность в семье. К примеру, супруга отвечает за обеды в семье, стало быть, муж пусть уберётся в квартире.
Самый сложный кризис в 7 лет
Прошло семь лет семейной жизни. В психологии этот период называется – кризис однообразия. Ребёнок растёт, к супругу уже нет чувств, только привычка, обязанности распределены... Тишь да гладь. Вот только той самой благодати нет! И у неё, и у него появляются потребности в новых ощущениях, в свежих эмоциях. И если у супруга есть любовница на стороне, а дома тишь и стабильность – его всё устраивает. Жена же готова "бросить всё" и уйти к своему новому поклоннику.
Совет: просто сядьте вечером на кухне и обсудите эту проблему. Об этом также надо говорить.
14 лет брака
Тяжёлый кризис в семейной жизни обоих супругов. Можно также сказать, что это опасный период. У ребёнка – переходной возраст, у родителей – кризис среднего возраста, в семейной жизни – тяжёлый кризис. Всё сразу наваливается. Как же это "переболеть"? Этот период заставляет по-новому взглянуть на свой быт. Ведь жизнь всё чаще видится в самых "тёмных тонах". Чувство недовольства... Что-то хотелось бы изменить... Стоит помнить, что в этом мире всё изменчиво, пройдёт и это время, всё изменится - всё когда-то заканчивается.
Опустевшее гнездо
Преодолев вместе кризис 14 лет, не стоит отдаляться друг от друга... Вы проверили свои чувства на прочность, переживите вместе новый, нагрянувший кризис – "опустевшее гнездо". Ребёнок вырос, покинул отчий дом. Вы вдруг стали осознавать, что тем для беседы у вас нет, занять свободной время нечем...
Совет: познакомьтесь с супругом заново. Прошло 20 или даже 25 лет, супругом можно вновь увлечься, как в первый раз. Полюбите этого человека заново!
И напоследок...
