3.1 Она спрашивает, есть ли у меня девушка
Обобщение: это проверка, уровень сложности – 2. Цель проверки – узнать, пользуешься ли ты популярностью у женщин. Дополнительная цель – проверка на конфиденциальность.
Рецепт: – У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. (Уход от прямого ответа, при этом создавая видимость большого внимания со стороны женского пола).
Рецепт: – Я согласен. (Возможный ответ девушки – на что? – ну, ты же предлагаешь нам встречаться, или я что-то понял не так? Перенос инициативы в ее сторону.)
Рецепт: (внимательно оглядывая ее с ног до головы) – Что ты хочешь этим узнать?
Рецепт: – У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.
3.2 Она спрашивает, сколько у тебя было женщин
Обобщение – проверка. Уровень сложности – 3. Любой точный ответ будет неверным.
Рецепт: – У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. (более короткий вариант – не помню).
Рецепт: – Больше, чем у тебя.
Рецепт: – От нуля до бесконечности.
Рецепт: – Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
Рецепт: – Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так – две.
Вывод: как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.
3.3 Она спрашивает о твоем возрасте
Обобщение: проверка на адекватность.
Рецепт: сообщение точного возраста.
3.4 Вопрос «О чем ты сейчас думаешь?»
Обобщение: перевод мужчины в трансовое состояние.
Рецепт: – Что именно ты хочешь этим узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки).
Рецепт: – Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние).
Вывод: к вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы «смутить» мужчину, надо быть к ним готовым.
3.5 Она говорит «У меня есть парень»
Обобщение: проверка на адекватность, на достижение цели.
Рецепт: – У меня тоже. (Игнорирование).
Рецепт: – У всех свои недостатки. (Признание факта, игнорирование).
Рецепт: – Круто. (Нейтральная реакция).
Рецепт: – Очень хорошо, … продолжение разговора. (Признание факта, игнорирование).
Вывод: эта проверка произносится на стадии знакомства, когда девушка уже начинает испытывать твою адекватность. Метасообщение может быть следующего рода «У меня есть парень» «Блин, я сваливаю» «Не очень-то тебе и хотелось». При достаточно высокой степени уверенности в себе этот вопрос обычно не задается.
3.6 Она спрашивает, где я работаю
Обобщение: это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь.
Рецепт: – Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе боле 50 человек. (Прямое сообщение о должности и социальном статусе).
Рецепт: – Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность).
Рецепт: – Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах).
Обобщение: в ответе на вопрос поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно передать.
3.7 Вопрос на адекватность (ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?)
Обобщение: Женская проверка на адекватность. Для быстрого секса женщинам нужен адекватный мужчина, для долгого сожительства – неадекватный.
Рецепт: – Ты что тут, самый умный?
Вывод: на вопросы, которые затрагивают твою уверенность в тебе, должен незамедлительно даваться ответ «ДА!»
3.8 Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем
Обобщение: проверка на адекватность и самостоятельность. Мужчины, которые не будут состоять с ней в браке, более желательны в качестве «быстрого» сексуального партнера.
Рецепт: – Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое нет)
Рецепт: – Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (явный отказ)
Рецепт: – Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.
Вывод: если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде.
3.9 Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах
Обобщение: вопрос подразумевает проверку на самостоятельность. Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого детей нет. Мужчина, у которого дети есть, расценивается как объект брачных игр.
Рецепт: – У меня нет детей. (Точный ответ).
Рецепт: – Такие люди как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора).
Рецепт: – Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Перевод разговора в сексуальное русло, уход от ответа).
Вывод: чем меньше у тебя детей, тем лучше для соблазнения. Хотя, известны случаи, когда дети не помеха.
3.10 Вопрос типа «С кем ты живешь»
Обобщение: проверка на самостоятельность и адекватность. Мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, который живет в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой.
Рецепт: – Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ, указание социального статуса).
Рецепт: – С котом. (Указание на свободную квартиру)
Вывод: всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.
3.11 Как мне разговорить молчащую девушку?
Обобщение: молчание может являться признаком как защитной стратегии, так и более других состояний, например, подавленности или чего-то еще. В любом случае, гораздо более других запоминают тех людей, которые оставили приятное впечатление в разговоре.
Рецепт: Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукиванию по микрофону. «Связь, связь, проверка связи…»
Рецепт: Правила Глеба Жиглова беседы со свидетелями.. (Фильм «Место встречи изменить нельзя») Приводятся по тексту фильма.
(Владимир Высоцкий в роли Глеба) – Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?
(Шарапов) – Запомнил…
–А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным, и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?
–А как это сделать?
–Вот. Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.
–Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!
–Ааа. А вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: Проявляй к человеку искренний интерес. Вникни в него, узнай, чем он живет, это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь. Он тебе все расскажет. (оригинал можно послушать тут: http://www.mankubus.ru/mesto1.mp3).
Рецепт: представь, что этот человек – спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком – легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.
Вывод: разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб ответит после 10 порции виски.
3.12 «Когда ты последний раз спал с девушкой?»
Обобщение: очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо.
Рецепт: – Завтра.
Рецепт: – Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.
Рецепт: – Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь)
Рецепт: – С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
Рецепт: – Я дрочил перед выходом.
Рецепт: – Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).
Рецепт: – Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).
Рецепт: – Какой сегодня день недели? – Вторник. – Тогда 12 лет назад.
Обобщение: расплывчатый ответ, который оставляет простор для фантазии будет очень кстати.
3.13 Подскажите темы для разговора с девушкой?
Часто во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно заполнить разговором. К сожалению, часто возникают вопросы, каким именно разговором, выражаемые в банальных вопросах «а на какие темы можно говорить с девушкой?». Ответ покажется банальным – на любые. Единственное ограничение – ты должен хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто – ведь, сколько людей, столько и интересов. Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно потратить некоторое время.
Литература
Литература – это то, что читают и впоследствии обсуждают. Даже если книга была прочитана в глубоком детстве. Если тебе сложно все это переварить, нужно читать «Шедевры мировой литературы в кратком изложении для имбицилов среднего уровня подготовки».
Научная фантастика
Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.
Фэнтези
Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсен, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.
Поэзия
Теперь о том, где все это купить в Москве: Библио-Глобус, дом книги на Арбате, книжная ярмарка в Олимпийском.
Музыка
Видов, подвидов и классификаций в музыке дикие и дикие сотни. В одном металле выделяются более 18 стилей, которые неподготовленному человеку покажутся одинаковой кашей. Я согласен, что разговаривать о тонкостях различий между Black-like Viking Metal и black metal поздней шведской школы, это истинное удовольствие. С ценителем. К которым евушку отнести можно только в случае знакомства на концерте Cradle Of Filth. Поэтому точной классификации и разделения я делать не буду, просто краткий обзор того, с чем ты можешь столкнуться. Для общего ознакомления как нельзя лучше подойдут сборники, в том числе и сборники музыки в формате MP3. Купив десятка три-четыре сборника, ты получишь гигантскую тему для разговоров.
Классика. Не залезая глубоко в дебри барокко, требуется знать не только марш Мендельсона, собачий вальс, и 4 сезона. Для образования купить антологию классики дисках на 19-30.
Джаз. Все что угодно, начиная с Армстронга.
Рок-н-ролл. Элвис Пресли, Чак Берри.
Рок. Ранний Deep Purple, Led Zeppelin, Credence Clearwater Rewiwal, ELO, Pink Floyd, Dreadful Shadows, Queen, Kiss.
«русский рок». Рада и Терновник, Ноль.
Диско. Бони Нем, Абба.
Метал. Yearning, Anathema, Darzamat, Lux Occulta, Iron Maiden.
Что-то для души. Black tape for a blue girl, Dead can dance, Aghast.
Попса и поп. Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих.
Кино
Традиционно в кино ходят для того, чтобы оценить упругость попки твоей новой подруги в случае присутствия отсутствия ее родителей дома. Но, если до ближайшего кинотеатра далеко, или идти в него ломает, особенно с пляжа, то о кино можно просто поговорить. Темой для обсуждения могут стать актеры, режиссеры, и сами фильмы. Ничего удивительного нет в том, что темы из «кино» будут пересекаться с темами из «литературы». Киношники часто экранизируют хорошие книги.
Хоррор и триллеры
Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. Крик, Птицы, Психо, Дорога на Арлингтон, 187, молчание ягнят, семь. Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.
Приключения и фантастика
Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. Звездные войны, Индиана Джонс, Назад в будущее. Разбавить по вкусу. Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.
Драмы
Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от титаника и заканчивая серьезным кино в стиле «рожденный 4 июля», Взвод.
Боевики и детективы
Терминатор 1-2, Крепкий Орешек, Кусок, Леон, все фильмы о Бонде, Миссия: невыполнима2, Криминальное чтиво. Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон Ву. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.
Комедии
Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.
Режиссерское кино
Жанр, в котором основной упор делается на работу режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский (Сталкер, Иваново Детство, Зеркало), очень удачны работы Оливера Стоуна (Прирожденные убийцы), Спилберга (Список Шиндлера).
Вывод: если тебе ЭТИХ тем окажется мало, подброшу еще пару сотен. Но подумай, может, стоит поговорить о том, что нравится девушке?
3.14 Вопрос “Сколько ты зарабатываешь?”
Обобщение: проверка социального статуса.
Рецепт: – Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое “Много”)
Рецепт: – На пиво хватит. (Метафорическое отшивание).
Рецепт: – В бухгалтерии считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на конвертированную зарплату).
Вывод: точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно много. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты либо очень плохо выглядишь, либо одно из двух. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов, заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай.
3.15 Как быстро взять телефон во время знакомства?
Обобщение: работа в условиях ограниченного времени часто бывает невероятно эффективна. Для этого требуется низкая значимость девушки и уверенность в себе (как и в любом другом варианте знакомства, впрочем).
Рецепт: – Привет, у тебя есть 3 секунды, чтобы сказать мне свой номер телефона.
Рецепт: – У тебя мобильник есть? – Да… – Дай сюда. Далее звонишь себе на трубу.
Вывод: для успешного процесса изъятия номера телефона очень хорошо работать на разрыве шаблона, при этом, не давая девушке возможности выбора.
3.16 Как проверить правильность названного номера телефона?
Обобщение: если девушка дает тебе заведомо неверный номер телефона, то ты ее недостаточно заинтересовал своей персоной. Возможен альтернативный вариант наличия стада тараканов.
Рецепт: – Достаешь мобильник, перезваниваешь. Если это домашний номер, просишь эту девушку к телефону. Если тут таких нет – просишь назвать корректный номер телефона. Если тебе дали трубу – ну, как минимум, она у девушки должна мигнуть там.
Рецепт: (В случае мобильного номера) – Посылаешь ей SMS с приветом.
Рецепт: – Номер телефона запоминаешь, и через некоторое время просишь повторить номер телефона, кося под забывчивого дурачка. Если номера не совпадут – ты знаешь, что делать.
Вывод: это проблема легко корректируется, но советую обратить свое внимание на поведение, которое ты показывал ДО взятия телефона. Как вариант – трехпозиционное описание.
3.17 Она не дает свой номер телефона, и предлагает записать мой номер
Обобщение: возможно, что девушка глубоко конспирируется от мужа или текущего ревнивого супруга. Хотя наиболее вероятный вариант заключается в том, что эта девочка занимается коллекционированием телефонов запасных мальчиков быстрого реагирования и позвонит тебе только в самом крайнем случае. Если сможет вспомнить, кто ты такой.
Рецепт: – Мы с тобой оба знаем, что ты не позвонишь. Так что давай свой номер. (Прямое указание на правила игры)
Рецепт: – Только на обмен. Я за равноправие в отношениях. (Вариант возможного обмена).
Рецепт: – Я в эти игры не играю. Либо ты даешь мне свой номер телефона, либо спасибо за приятный вечер. (Доминирование).
Вывод: такое допустить можно, но упустить инициативу нельзя. Инициатива в знакомстве исходит от мужчины.
3.18 Чем посылание на хер отличается от проверки, которые тут описываются?
Обобщение: такие вопросы возникают после прочтения кукбука. Даже странно. Ну что же, этот вопрос тоже имеет ответ. Ответ один, и он единственно верный.
Рецепт: если тебя послали и ты пошел – это был посыл. Если тебя послали и ты остался – это была проверка.
Вывод: больше настойчивости. Больше уверенности. Больше наглости, на конец.
3.19 Какие вопросы нельзя задавать девушкам?
Обобщение: В разговоре с девушками есть темы нужные, есть темы слегка скользкие. А есть темы, которые избегать просто надо. Разумеется, что тема начинается с банального на первый взгляд вопроса. Итак, вопросы, которые надо внести в черный список.
– Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать. Даже если их не было).
– У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса – по фигу. Если ты хочешь ее – просто стань для нее лучшим).
Логично, что нельзя уберечься от всех настоящих и надуманных тестов, но основные женские капканы и ловушки мы все же обозначим.
Мужчины, как всегда, крайне наблюдательны. Чтобы они что-то сообразили, надо бросить в них стулом, а потом сказать милым голоском: «Здрасьте!» Дмитрий Емец «Мефодий Буслаев. Лёд и пламя Тартара».
Женщины думают, что мужчины придумывают тысячу проверок , чтобы определить подходит ли им девушка. Так ли это на самом деле? Сложнейшие логические цепочки, которым может позавидовать сам Эркюль Пуаро, по большому счету, выстраивают не мужчины, а сами дамы, дабы убедиться в «благонадежности» своей потенциальной половины.
В первую очередь женщина хочет выяснить: что ты за человек, можешь ли нормально общаться, имеешь ли чувство юмора, насколько уверен в своих силах, цена твоя как человека, можно ли тобой управлять, стараешься ли ты ее завоевать и с какой целью, на что ты способен ради нее, какие у тебя прошлые отношения и почему развалились, самостоятелен, обеспечен, умен и стоит ли тратить на тебя время или ты «еще один парень еще одних неудачных отношений».
Женских проверок может быть 1001, ведь в любой женщине дремлет Шахрезада, но даже, если мы их все перечислим, можете быть уверены, Вам попадется 1002 способ. Девушки с детства твердят друг другу: «Не верьте этим негодяям!» и проверяют нас постоянно. Логично, что нельзя уберечься от всех настоящих и надуманных тестов, но основные капканы и ловушки мы все же обозначим. Сразу оговоримся, как в фильмах: «Все герои вымышлены и совпадения случайны», но мы-то с Вами знаем.
Проверка мужчины / парня на верность.
В Библии есть притча: И вот – навстречу к нему женщина, в наряде блудницы, с коварным сердцем, шумливая и необузданная; ноги ее не живут в доме ее: то на улице, то на площадях, и у каждого угла строит она ковы. Она схватила его, целовала его, и с бесстыдным лицом говорила ему: «… зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся любовью». Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостью уст своих овладела им. Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, и как олень – на выстрел.
Мужчины полигамны, но это, явно, не оправдание для измены, но если посмотреть глазами небритых, то стоит ли испытывать судьбу? Не стоит нас тестировать грудастой подружкой или подстраивать ситуацию, когда приходится выбирать между невнятными, недавно созданными или уже разваливающимися отношениями и обычным сексом. Методы проверок не оригинальны и претендовать на блестящие тактические маневры не могут, но все же следующие:
«Эффектно напиши ему письмо, смс с другого телефона и потом спроси: А у тебя есть девушка? Я бы хотела с тобой встретиться ты мне очень понравился. Я так сделала... проверено и оказалось, что у него вообще нет девушки и в первом же письме мне он захотел со мной встретиться, козёл!!!»
«Решила проверить МЧ и подослала ему подружку. Она, конечно, красивая, сучка, но мы-то с парнем встречались уже больше года и я уже готовилась к более серьезным отношениям, правда, он мне не предлагал еще руку и сердце. Раз, два, понеслось… в общем, у них скоро свадьба».
«А мой повёлся ещё как. Я разговаривала с ним в скайпе, а подружка в тот момент клеилась к нему на сайте знакомств. Он сначала сам сказал, что к нему девчонка пристаёт и стал мне пересказывать их разговор. Я просила мне ничего не говорить, он ответил, что у него от меня секретов нет. Сказал, что эта девушка спрашивает про наличие девушки, мне он написал: «Я сказал, что у меня есть любимая». А через час, когда подружка прислала мне их разговор, то прочла следующее, совсем другое:
- У тебя девушка есть?
- А зачем тебе? Ты, наверно, чья-то подружка и просто хочешь проверить (сообразительный, гаденыш).
- Нет, я просто хочу узнать, на что я могу рассчитывать, только на чашечку кофе или на душу бессмертную.
- Я полностью свободен, поэтому на всё можешь рассчитывать.
Ну, я, конечно, слёзы проглотила и промолчала, но на следующий день показал мне фото «новой знакомой», посмотри, с какой девушкой познакомился. У меня было желание пойти и выпить керосина. Вот это был самый настоящий удар в спину... значит, думал о ней, но решил перестраховаться».
Оказаться в такой ситуации не очень весело, если прошел ее «тест», то становится грустно от недоверия, а если завалил, то значит, ты встречался не с той, с кем хотел. Соберись и, наконец, разберись, чего ты хочешь.
Проверка мужчины / парня на твердое плечо и на смелость.
Девушки любят устраивать проверки на способность противостоять жизненным ситуациям и быть твердым и надежным как скала. Проверки довольно странные, но, со времен пещер, грубая мужская сила всегда привлекала слабый пол, и они продолжают искать крепкое плечо.
Вам не придется держать небо, как Атлант и совершать подвиги Геракла, но от этого вряд ли легче. Возможно, именно ее дружки пристанут к Вам во дворе, по ее просьбе, или она будет провокационно кидать попкорном в верзилу в кинотеатре, а котенок, сидящий на дереве, из-за жалости к которому она расплакалась, был закинут на дерево ею же пять минут назад.
«Я попросила своего парня забрать меня из клуба, сказав, что ко мне здесь пристают, всячески напрягают. А он, как мышь под веник, сказал: «Я не могу тебя забрать. Я занят – ищи выход сама!» И это в день рождения, на которое он не смог пойти! Я сделала вывод, что случись что в жизни, – на него положиться будет нельзя. Мы расстались».
«Мне нахамил водитель такси, какие-то сальные шутки, я говорю парню: «Иди, разберись». А он подошел к нему поговорил и просто вернулся обратно. Мой говорит, что водитель ничего не сказал мне, просто анекдот рассказал и вроде как извинился перед ним, а не передо мной. Я думала, он водиле в морду даст, слабак!».
Вполне возможно, что Вам придется разбрасывать хулиганье и ругаться с грузчиками. Сложно сказать, какая реакция является верной и требуется ли рыть копытами землю, как буйвол и бодаться или пытаться решить дело полюбовно.
В фильме «Блудливая Калифорния» героиню Карен оскорбляет какой-то парень, её будущий муж Билл идет на мировую, а главный герой Хэнк Муди, не равнодушный к даме, просто решает все кулаками. Угадайте, с кем сбежала невеста Карен со свадьбы?
Проверка мужчины / парня на допуск к телу.
Тут не стоит вопрос: «Даст – не даст», если она хочет быть Вашей девушкой, то ответ очевиден. Другое дело, что она может вымотать душу и сердце, и заставит Вас пить валерьянку по ночам, проверяя Вашу настойчивость и соответствие рисунку мачо в журнале «Космополитен». Девушка будет действовать: «Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим!», оценивая предпринимаемые мужские попытки и методы.
«Заедь зонтом прям в место, куда зонтами заезжать мальчикам категорически запрещено, а потом приложи к ушибленному место что-нибудь холодное и сделай массаж. Он явно будет думать только об одном, но если хочешь заинтересовать, то держись и ломайся как последний самурай на вражеском острове… харакири делать раньше, чем через месяц отношений не стоит. Если ты ему интересна не только как девушка для секса, то он не будет слишком настойчиво залезать тебе под трусики. Иначе пусть идет он лесом».
Вы должны ее хотеть всегда: ночью, днем, среди снегов Арктики и песчаных бурь Гоби, под водой и в невесомости. Пускай она будет плохо накрашена и помята, как подушка после сна, выглядеть как чумазая принцесса в повседневном костюме Золушки, в бигудях и с поломанными ногтями. Это не важно, для Вас она должна быть конфеткой, которую вы хотите слопать своими грязными ручонками. В этой проверке мы ничего страшного не видим, секса мужчины хотят всегда, разве что сейчас чемпионат мира по футболу.
Здесь вопрос только в настойчивости и желании добиться цели, сократив временные рамки женского приличия. Если крепость не получается взять силой, изысканным приступом, хитростью и головокружительной тактикой, а троянских коней и методы пикапера сжигают стрелами на безопасном расстоянии, всегда можно оставить это бытие и уйти из племени мужчин-воинов в мужской монастырь выращивать хризантемы. Если это не подходит, то возьмите и сожгите, наконец, эту Трою.
Проверка мужчины/парня на жадность.
Ну не то, чтобы она набросится на Вас и, угрожая стрингами, очистит карманы. Девушки действуют более аккуратно.
«Попроси его, желательно у него дома, принести тебе стакан воды. Если стакан будет наполнен по края, то он не жадный, а если нет, то сама понимаешь».
«Был у меня такой кавалер! Привел однажды в хороший ресторан и спрашивает: «Ты кушать будешь?» Я от изумления «кушать» отказалась, а он заказал себе хорошую порцию и плотненько поел. Я лишь пила белое вино. Официант предложил конфеты, но он, справившись о цене, сказал, что такие не любит! Мужчина за соседним столиком наблюдал за нами и подарил мне цветы, мой спутник возмутился: «Дурак, какой-то!» Надо заметить, что сам мой кавалер достаточно состоятелен. Больше я не соглашалась с ним встречаться, но он так и не понял почему, придурок».
«Попробуй ненавязчиво что-нибудь подарить, пригласи в кафе, мол, сюрприз, романтический ужин... если не откажется, сто процентов – жмот! Со временем ещё и тебя раскручивать начнёт... у меня уже был такой опыт, но в первый месяц даже никаких признаков не было, сама галантность. Так что, если появились сомнения, то лучше беги как Джулия Робертс от Ричарда Гира».
Мы не будем говорить, что рыжая Робертс все-таки попалась. Одно дело, когда Вас проверяют на жадность, другое, когда Вас раскручивают и третье, когда у Вас нормальные отношения.
Билет на Бали через неделю знакомства покупать не стоит и шопинг за Ваш счет пускай оплатит другой. Но в других местах будьте собой. Небольшой намек на то, что она проголодалась или не против перекусить не стоит понимать буквально, возможно, она хочет лишь попить безалкогольного коктейля Ширли Темпл (Shirley Temple), поэтому не теряйтесь и купите ей Лонг Айленд (Long Island Ice Tea). Напиток рубит прекрасный пол отлично, ведь не зря он придуман во времена Сухого закона, но мы Вам этого не советовали.
Да, ребята, не жадничайте, но если совсем туго, то импровизируйте.
Проверка мужчины/парня на любовь.
Девушки обычно соображают быстрей и могут после первого взгляда сказать: «Это будущий отец наших трех малышей». Сильные мира сего более скрытны в чувствах, иногда они сами не понимают чего и кого хотят. А пока мужчины думают, женщины пытаются всеми правдами и неправдами выяснить: любит он или хотя бы влюблен? Методов может быть несчетное количество:
«Когда я хочу узнать любит ли меня парень, то начинаю не обращать на него внимание, больше общаться с другими парнями из нашего круга и смотрю на его реакцию. Если он не обращает внимание и не замечает, значит, не любит, а если ревнует, обижается и дуется, как полевая мышь на крупу, специально заговаривает с другими девушками – значит любит».
«Скажи, что ты беременна. А когда он придет в себя после ступора и заговорит, все станет ясно».
«Признайся, что встретила другого, лучше него, парня и не хочешь больше с ним быть. Если он действительно искренне, не на словах, а на деле любит, то будет бороться за тебя и каждый день доказывать, что он лучше и именно он достоин твоего внимания, а если не любит, то пойдет сразу же искать утешение с другой».
Проверка характера мужчины/парня.
Женщинам интересно выяснить, что мужчина собой представляет в моральном плане. Может ли он быть крепким, но дать поплакаться в жилетку, готов ли нести ответственность, поддается ли управлению, чем удается манипулировать, чем можно задеть, реакция на различные шантажи, слабые мужские точки и какими будут Ваши дальнейшие отношения, готовность пройти все этапы отношений, начиная от цветочно-конфетного периода и заканчивая ванильными небесами.
«Встречаешься ты с МЧ и уже хочешь семьи, а он все не делает предложение. А ты думаешь, ну вот-вот падет к ногам с предложением руки с сердца. Легко проверить его намерения. Берешь и подговариваешь кого-нибудь из общей компании, лучше из мужчин, чтобы спросил: «А ты, вообще, когда женишься?». Если он говорит: «Ну, я-то точно не женюсь до 30 лет...» Всё, это экземпляр уже бракованный. Хрен ли мне столько ждать, когда он созреет и захочет жениться? Или другой тест. Звоним ему и говорим: «Встреть меня с поезда в субботу в 6 утра». Если он начинает вилять и плести небылицы, то это плохой знак. Будут повторы – на мыло такого ухажера».
«В общем, мы встречаемся почти месяц. И за это время он сделал мне всего лишь 3 раза комплимент! Ни цветов, ни кафе, ни кино, ни театра... ничего нет! Ну, это еще цветочки. На 5-й день наших встреч мы поцеловались. Но он не знакомит меня со своими друзьями, я ему 3 дня говорила, чтобы он поставил «Вконтакте» семейное положение! А у него, то компьютер сломался, то денег на счету нет. Тут мне стало ясно, что с этим засланцем мне дальше не по пути».
«Люблю эксперименты с полупьяными мужчинами. Есть свой рецепт: 1. Напоить мена водкой и пивом, но не слишком, он еще будет трезв. 2. Напоить его кофе, для «протрезвления». И тогда даже самый крепкий мужик становится невменяемым, пьяным, несет всякую чушь, начинает лапать и пялиться на вас безумными глазами. А в такой ситуации можно многое выяснить! Всем рекомендую!»
От редакции:
отрезвляющий эффект кофе после алкоголя – это миф, официальная медицина утверждает, что действие кофеина лишь временно помогает захмелевшему и уже через тридцать минут организму станет еще хуже. Так что не попадайтесь на эту удочку.
Вот мы и рассказали об основных женских ловушках, тестах и проверках. Но любой тест неточен, может провалиться и абсолютно ничего не доказать, как пример старая история про проверку на «верность» перед свадьбой:
«Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, то сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: храните презервативы в машине!»
Самые интересные вопросы и тесты от женщин:
«Как проверить мужчин на вшивость в первое свидание »
«Как проверить мужчину на алкоголизм, по выбору спиртных напитков»
«Как узнать женится ли мужчина на тебе по позе в сексе»
Вот Вы и прошли все женские тесты, удивляясь женскому коварству, смертельным ловушкам и головокружительным интригам, достойным королевского двора. Вторая половина кидается Вам на шею с криками: «Я ваша навеки!», но тут возникает дилемма. Женская проверка вне зависимости пройдет ее тестирующий или нет, часто губительна. Парень или мужчина может запросто махнуть рукой в сторону мнительной подружки и отношения развалятся по причине недоверия.
По опросам журнала «Как проверить, нравишься ли ты парню?» победил ответ: «Не нужно его проверять, просто внимательно посмотрите ему в глаза и найдите ответ там». От себя можем дать свой совет из серии вредных: девушкам, любящим проверять парней, следует читать классику: «накормить, напоить, умыть и спать уложить». Ну, а что Вы в результате узнаете, мы расскажем девушкам в следующий раз, а парни поймут нас и так.
Если вам все же приходится видеться со своим бывшим/бывшей или обстоятельства складываются таким образом, что вы постоянно натыкаетесь друг на друга, очень важно уметь продемонстрировать, что вы уже пережили всю ситуацию и что встречи с ним/ней не заставляют вас снова сохнуть друг по другу. Имейте самоуважение и укротите желание вынести ему/ей мозг!
Шаги
Часть 1
Знаки, которые вы демонстрируете бывшим- При встрече с бывшим(ей) несколько раз улыбнитесь ему/ей, но не флиртуя. Нужно создать впечатление, что вы счастливы, потому что ваша жизнь прекрасна, а не потому что вы увиделись. Не позволяйте грусти после расставания разрушить ваше настроение.
- Если ваша бывшая любовь спрашивает, как у вас дела, рассказывайте только о хорошем и ни слова и плохом. Соревнования, на которых вы победили в прошлые выходные? Расскажите. Курсы, на которые вас приняли? Об этом также стоит поведать. Не лгите, а уделите внимание своим достижениям, а не промахам.
- Не уделяйте ему(ей) слишком много времени. Это может навести на определенные мысли. Скажите что-то типа: «О, мне нужно встретиться с другом, было приятно пообщаться» и уходите, не оглядываясь. Сделайте это относительно быстро.
-
Не отвечайте на его/ее звонки, электронные письма или смс сразу. Ничего не свидетельствует о том, что вы в отчаянии, красноречивее, чем то, что вы тут же отвечаете на звонки и сообщения бывшего(ей). Ответьте через несколько дней, создавая впечатление, что это совершенно пустячное дело.
Публикуйте фото своих новых интересных занятий и заводите новых друзей в социальных сетях. Интернет – отличный способ убедить вашу прошлую любовь, что вы двигаетесь вперед. Facebook, MySpace и Twitter – незаменимые средства, чтобы разделить со всеми свою вновь обретенную свободу.
- Делайте побольше фотографий с друзьями, особенно, когда отрываетесь. Идете на пляж? Сфотографируйтесь и опубликуйте фото с заголовком типа «Покорили два пляжа за два дня с двумя лучшими друзьями. Летний пляжный сезон объявляется открытым!»
- Будьте слегка загадочны. Пусть ваша бывшая пассия и его/ее друзья ломают голову над тем, что вы замышляете. Опубликуйте что-нибудь такое загадочное на своей страничке в социальной сети, что заставило бы вашего бывшего(ую) кусать себе локти и представлять все те сногсшибательные вещи, которые вы делаете без него/нее.
- Научитесь хвастаться в меру. Скромное хвастовство – это когда вы как бы скромничаете, а на самом деле хвастаетесь. Это звучит примерно так:
- «Ой, у меня так растрепались волосы, я без макияжа, и на мне спортивный костюм и угги, а мне все равно сигналят вслед машины. Боже мой!»
- «У меня в субботу свидание – так мило.... Я так нервничаю/взволнована, а я ведь не нервничаю из-за парней, ты же знаешь».
- «Как было бы хорошо, если бы у меня не было этих VIP билетов на Coachella и я мог провести время с близкими. Музыка, конечно, завораживает, а любовь убивает».
-
Не показывайте никаким образом, что вам не все равно. Конечно, это совершенно нормально все еще испытывать чувства к бывшему(ей), но если вы хотите показать, что жизнь продолжается и после разрыва, ему/ей о них лучше не знать. Вот то, чего следует избегать:
- Ходить на его/ее вечеринки и праздники. Придумайте какую-нибудь отговорку, если вам приходится это делать.
- Делать ему/ей комплименты.
- Приглашать бывшего/бывшую на дружескую беседу. Если вам нужно поговорить, пусть это будет что-нибудь важное.
- Быть замеченным в тот момент, когда вы пялитесь на бывшего/бывшую. Делайте вид, что его/ее там вообще нет.
-
Встречайтесь с другими. Лучшим способом показать, что вы живете полной жизнью – это, конечно же, быть замеченным на свидании с другими. Он/она не только поймет, что вы с ним/с ней завязали, но также будет немного ревновать. Двойной выигрыш!
- Вас должны замечать, но обладайте шармом. Позволяя другим людям, включая бывшего(ую) знать, что вы встречаетесь с другими, не стоит все же слишком бросаться в глаза. Пусть люди видят, как вы ходите в кино, на танцы и флиртуете, но не допускайте сцен, за которые вам было бы неловко перед своими родителями (например, поцелуи, ласки и т. д.)
- Если вам хочется слегка отомстить, попробуйте повстречаться с одним из друзей бывшего(ей). Однако, будьте на чеку: это может разбить их дружбу и закрыть вам все дорожки назад к бывшему(ей).
Улыбайтесь, но кажитесь занятым(ой). Когда натыкаетесь на бывшего(ую), стремитесь создать впечатление, что вы счастливы, но у вас много дел, даже если это и не обязательно правда. Если ваша бывшая пассия увидит вас, когда вы слоняетесь по магазинам с подавленным и грустным видом, конечно, он не поверит, что все забыто.
Часть 2
Знаки, которые вы демонстрируете остальным-
Действуйте как-будто все это у вас уже было. Ведите себя, как если бы вы знали ход событий. Знаки, которые вы демонстрируете бывшим прямо – это одно, но знаки, которые видят остальные, усиливают то, что вы показываете бывшим и они помогают вам «действительно» жить дальше, если это то, чего вы хотите.
- Если кто-то спрашивает вас, как вы держитесь, скажите что-то типа: «Вы же знаете, любой разрыв – это тяжело. Были моменты, когда все было отлично. Но после того, как мы расстались, я осознал(а), что все не было настолько хорошо и теперь у меня настрой найти того, кто бы смог это изменить».
-
Путешествуйте, отправьтесь в тур. Ничто не создаст впечатления, что вы не позволите этому разрыву свести вас с ума так, как это сделают путешествия. Некоторые люди уезжают в далекие места, например, в Индию или на Таити после расставания, но будет достаточно просто сменить обстановку, даже если эта обстановка находится в часе езды!
- Когда вы путешествуете, отдыхайте с местными жителями. Нет лучшего способа забыть печали, чем отрываться с местными.
- Не забывайте публиковать кадры с поездки в социальных сетях! Никогда не упускайте возможности похвастаться тем, куда вы ездили, особенно, если это потрясающее место.
- Пробуйте все возможное. Находите приключения. Будьте любознательны. Отрывайтесь. Очень мало кто жалел об этом, если они имели смелость попробовать. Это поможет залечить раны.
-
Не позволяйте кому-то застать вас за разговором или мечтами о бывшем/бывшей. Если вы постоянно разговариваете о бывших с друзьями, шансы на то, что эта информация каким-то образом дойдет до них, очень велики. И тогда он/она поймет, что вы все еще скучаете за вашими отношениями. Лучше всего разговаривать по душам только с близким другом и забыть о существовании бывшего в остальное время.
Заведите себе новое хобби, займитесь новым спортом и разнообразьте досуг. Найдите новое хобби или возобновите то, чем вы давно не занимались, чтоб ваши мысли не блуждали, а вы всегда были при деле.
- У спорта есть еще одно преимущество – вы тренируетесь, развлекаясь. Ходить в зал и заниматься на беговой дорожке каждый день может быть скучным, но игра 3 на 3 в баскетбол вас отвлечет.
- Пробуйте то, что расширяет горизонты. Расставания – это возможность узнать себя получше. Почему бы не познакомиться с собой поближе, попробовав то, что, кажется, не может вам понравиться? Выдувание из стекла, скалолазание, сохранение дикой природы – что угодно, главное, что-то новое!
-
Познакомьтесь с собой настоящим. Чтобы жить дальше, вам необходимо личное время, чтобы обдумать такие важные вопросы как «Кто же я? Где он – настоящий я?». Время, потраченное на себя, позволит вам действительно начать новую жизнь и наконец-то разорвать те ниточки, которые связывали вас с бывшим(ей). Чем более уверенным(ой) в себе вы станете, тем легче вам будет быть на высоте во время встреч с бывшим(ей) .
- Любите и уважайте себя
- Докажите, что вы знаете себе цену!
- Не держите зла на бывшего(ую) за ту боль и обиды, которые были причинены. Улыбайтесь, счастье и независимость – лучшая месть.
- Скажите ему/ей, что вы очень заняты, если он/она начнет часто вам писать.
- Не закрывайтесь и покажите, что это не единственные отношения в вашей жизни.
- Пусть ваша бывшая симпатия поймет, что вам никто не нужен рядом, чтобы быть самодостаточным(ой).
- Если он/она рядом, кому какая разница! Ведите себя так, как-будто вы даже не замечаете этого.
Предупреждения
- Если вы только тем и заняты, что показываете бывшему/бывшей, что вы уже забыли об этих отношениях, это отвлечет вас от самого процесса забывания. Если вам нужно играть роль, чтобы люди не сплетничали, вперед, но вы должны понимать, что рискуете. Может показаться, что вы в отчаянии и стараетесь привлечь к себе его/ее внимание. Спрячьтесь ненадолго в убежище, чтоб зализать раны.
- Если он/она твердит всем вокруг, что ему/ей уже все равно, может, это потому, что ему/ей действительно все равно? Или он/она все еще не пережил(а) ситуацию, но не хочет этого показывать. Будьте осторожны и не станьте посмешищем.
- Не хвастайтесь перед бывшей пассией – если у него/нее все еще есть к вам чувства – что у вас новый парень/новая девушка. Это наведет на мысль, что вы хотите проявлений ревности.
- Если ваша прошлая любовь недостаточно зрела, чтобы достойно пройти через боль расставаний, сделайте вид, что вы не слышали слов ревности.
- Не встречайтесь с кем-то еще просто, чтобы показать бывшему/бывшей, что вы двигаетесь дальше. В противном случае кто-то (включая вас) будет мучиться.
У каждого бро в жизни хоть раз возникала такая проблема. Лежите вы в постельке, сигаретку тянете там послесексовую, обнимаетесь или еще чем интересным занимаетесь (например, досмотрели хорошее кино, все на позитиве и тут такое). Твоя милая девушка тянется к тебе, ласково обнимает на шею, так что ты где-то в глубине души начинаешь подозревать, что что-то не то. Но ты все равно попадаешься в ее ловушку. Пассия задает тебе этот долгожданный или не очень вопрос: "Милый, сколько у тебя было ИХ до меня?".
И что же делать, бро? Нужно подготовится, чувак! Для начала послушай, что мы тебе про эту тему скажем. Сразу учтем, что дело в этой статье идет про серьезные отношения, а не легкие школьные романы и им подобные отношения по фану.
Отметим, что по этому поводу есть аж несколько мнений.
С одной стороны, если цифра девушек в твоей жизни будет откровенно небольшая, даже самая умная, толерантная и классная боевая подруга может задаться абсолютно логичным вопросом: "Собственно, почему так мало?". После чего девушка задумается, а не лох ли ты, а не безалаберный, а можешь ли обеспечить плечо крепкое, а не дурак ли или еще чего подобное и неприятное. Заметь, чувак, что даже любящая девушка не сразу задумается, что ты попросту не нашел того, "для кого твой цветок рос". Она возьмет это себе на карандашик.
С другой стороны, большое количество дам в твоей жизни может стать куда большим поводом понервничать для твоей девушки. Она вполне может подумать, что ты ветреный человек, что ты ненадежен и что вполне можешь бросить ее ради кого-то лучше. Не в обиду тебе будет сказано, что девушка может оказаться права.
Конечно, ты можешь повести себя как рыцарь и сказать правду, а потом думать, что если девушка тебя "вдруг" начнет подозревать или присматриваться к тебе получше, то "она просто недостаточно любит, или не оценила твоей честности". Конечно, это будет зависеть от того, какая девушка у тебя, но мало кто не следует в жизни тезису "доверяй, но проверяй". И это как раз абсолютно разумно. Честно, по мнению многих ребят из нашей редакции, принести девушке справку, наглядно доказывающую, что ты чист и телом и духом.
Другое дело, что в таких вещах как количество девушек не бывает "золотой середины". Для одной девушки много - это больше двадцати девушек, с которым у тебя за всю свою жизнь были эротические отношения, а для другой и десять откровенно мало, так что стоит задуматься, а "не лох ли этот молодой человек?". Знавал я девушку, для которой три-четыре девушки в жизни 31-летнего парня, было очень огромной суммой, означающей, что этот человек ненадежен и нужно снова искать (Целомудренная и расчетливая, как это интересно бывает в жизни). Для разных людей и количество много-мало абсолютно разное. Можно сколько угодно пытаться вывести из этой цифры среднее арифметическое, но не выйдет - наука это немного другая и цифрами не выражается.
Предположим, что ты вспомнишь и назовешь всех девушек, которые были у тебя в твоей жизни. Предположим, что твоя пассия даже удовлетворится ответом. Но проблема в том, что теперь в ближайшем времени тебе придется рассказать про каждую из них. Какой эмоциональный контакт был, где они сейчас находятся, почему расстались, сколько встречались... Короче, геморроя у тебя прибавится. А если ты еще и "дружески" общаешься со своей бывшей, и у вас были долгие продолжительные отношения, не удивляйся, что она начнет ревновать. Короче, чувак, гемор!
Наш тебе совет, чувак, сначала пойми, что за человек твоя девушка. Если она более-менее в курсе твоего бурного прошлого (если оно было), она в жизни не задаст тебе это вопрос: потому что боится получить на него точный ответ, чтобы потом спать неспокойно. Максимум - количество серьезных отношений. Если прошлое у тебя было спокойное и ровное, можешь попытаться признаться, но наш тебе совет, не ври мелко и нагло! Если у тебя было пять девушек, не говори, что было "три с тобой". Вызвался сказать - говори. И не преувеличивай, это как-то не по-взрослому, согласись. Кроме того, если ты соврал в первый раз, а потом сказал точное количество, не думай, что твоя девушка этого не заметит - они прекрасно это подмечают.
Лучший совет - ответь уклончиво в духе: "Какая разница, любимая! Главное, я чист и душой и телом, а сейчас у меня есть ты. И не волнуйся!". После этих слов можешь смело предъявить ей справку из кожвендиспансера и заключить в суровые мужские объятья.
